如果我对他的态度突然变得亲暱起来，便有些不合寻常。

一年的时间，我渐渐从伤痛中走。

他对我的引力，好似与生俱来。

他给我最奢华的质生活。

也许是在日復一日的追逐和挫败中，我对他的逐渐地发生了变质。

也许是从小就被送国的缘故，亲于他来说，陌生又疏离。

我只能试着慢慢地、循序渐地同他相。

亦或是，他本对我没有任何。

如同我戒不掉的毒品一样，丽又致命。

然而这并不是我想要的。

上他，彷佛是对我来说，再自然不过的事。

无论我说什么，他都会礼貌的予以回答，谈吐优雅又引人胜。

我甚至不曾见他真正的笑过。

我的目光无法控制地时时刻刻跟随着他。

而在他刚刚回国打理家族产业不久，他的父母又离开本市，定居国外。

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我也不曾见过他动怒，哪怕是一的绪，都很难在他脸上捕捉到。

而他也鲜少和他们联繫，偶尔听见他们通话，他的语气让人觉得遥远又生疏，且每次都匆匆挂断。

我在他中，或许和家里面死气沉沉的家没有什么区别。

这对我来说倒是有些庆幸，我无需烦恼要和自己的爷爷还有名义上的打。

我开始试着和别人往，在学校也了不少好友。

是喜？还是厌恶？

如果他从来不曾真正拥有过，他也会像我一样如此渴望吗？

渴望到，不惜饮鸩止渴。

我之所以会这样，是因为曾经拥有，然后失去，所以如此渴求。

他似乎对所有的人、所有的事都没有太大的兴趣。

我无法判断他对我是什么样的。

他似乎对所有事都吝惜投。

越是无法接近，那渴求的觉就愈加烈。

这一年中，我和他已经形成了一淡漠的方式，以至于我很难打破这个平衡。

无论是公事还是私事，他总能完地理得当，然而他的表却永远是冰冷的，毫无波澜的。

却始终无法得到答案。

但他对我的态度，就像对待一个客人，而不是一个亲人。

这可能最让我到害怕和恐慌。

我为此到颓然不已，却始终没有放弃。

我对亲的渴望比绝大多数人都要烈。

我开始主动挑起一些话题。

那么他呢？

他的笑容永远是公式化的、客气而又礼貌的微笑，令人挑不一丝错误，却也没有一丝温度。

我渴望可以与他更加接近，然而结果常常令我挫败无比。

这个问题在我脑中盘旋千万遍。