“妈妈我遇到一个人，我不知我们对彼此有多少，但是跟他在一起的每一天我都很好。我为他付，他也为我付，我使他快乐，他也使我快乐，他的家人对我满意，我预到您也会喜他。我们是一对幸福的侣，人人都羡慕我们。

这快乐不是没有负罪的。我经常在最幸福的时刻猝然到痛苦，在熟睡的半夜被噩梦惊醒。我和梅荀在一起九年零两个月，我和他熟悉到可以共用一副。有时候我到他的骨生在我的里，他的血在我的血中动，有时候我到我也有一分和灵魂被固定在疗养院的病床上，寄生在他的里。

为什么人类的灵魂不可以互换？真希望我可以替代他躺在床上，让他来会我现在的生活。哪怕是一天也好，我希望赎罪。他的痛苦衬托得我的快乐多么卑，每一天我都到自己是罪之，是偷之人。

我现在的他叫林林，他是一个天真而无害的人。我们完全包容对方，丝毫不到困难和迁就，我几乎从不对他提什么要求，他的温柔贴也超了我需要的。在一起后，我发现他比我原先想象中的更气，偶尔也有脾气，我喜他这些无伤大雅的小病，也喜照顾他的生活起居，因为他是一个好到让我觉受之有愧的人。

很难想象，我为什么会幸运到拥有这样的伴侣。坦白说，我在他面前有些自卑。和梅荀在一起的时候，我也经常到不上他，但我会把这自卑分归因到梅荀上，认为他太冷漠，没有照顾我的绪。和林林在一起，我的自卑使我自行惭愧，让我觉自己是一个求疵的人。

我从没有对您提起过两年前发生的事，那是我这辈亲经历过的最糟糕的一件事。我们被困在毁掉的大楼里，手机很快就没电关机了，四周陷了完全的黑暗，时间仿佛停止动，我们好像掉了时空的隙。

我们只能用听觉和觉来受这个世界。可是不我们抱得多，都无法阻止度的失，在绝对的黑暗中，我们唯一听到的只有彼此越来越微弱的呼和心。

我发烧了，他失血过多，病痛和饥寒迫让我产生了幻觉，像是濒死前的走灯。我们饿到想一一吃掉对方。当时我们的已经冻到失去知觉，我上有一个打火机，假如有小刀的话，我们一定会切上不重要的分，烤熟来吃掉。

我们沾满尘土的嘴和面颊贴在一起，完最后一烟的时候，我们考虑过一起自杀，或者杀死对方——他正是这样求我的。后来因为找不到脆利落的死法而放弃。

到最后，我们本判断不这是缺少睡眠的困倦还是濒死验，也不知闭后会梦乡还是天国，那时候我们都已经没有求生意志。最后一次合之前，我们心里都盼望着死亡降临，我们没有别，只是握对方的手，暗想黄泉路上彼此伴。

那幢大楼死亡和失踪共计113人。睡过去以后，我发了，搜救人员里有一个alpha，据信息素找到了我们的确位置。我的况好一些，林林险些丢掉命，被家人送去国外治疗，所以您来探望我的时候没有见到他。所幸他的在一段时间后完全康复，没有留后遗症。我跟他都特别幸运。

有光、有钟表存在，才有时间存在，才能计算我们被困的时是六十几个小时。我们被遗忘在废墟里的时候，每一秒钟都被无限拉，像是过去几千年。劫后余生以来，每当我们躺在床上数着彼此的呼，被死神扼住的经历仍会重临心。

有人评价我们之间是典型的吊桥效应，天灾人祸揭示人生苦短，天灾人祸使人们的受到刺激，开始珍惜前人，天灾人祸使人们盲目相，误以为彼此不可失去。

确实，我们原先并不相恋，即使相逾越了朋友的界限，也是排解孤独的成分多些；我们也不相，倘若没有这场地震，他的家人不容易接受一个毫无背景的人。

可是楼倾倒来的时候，好像整个宇宙都坍塌了，只剩我们这个小角落安然无恙。天和地和一切都不可靠了，只有嘴里吊着的这气值得珍惜，我唯一能抓住的他，就在我面前失生命。那一刻我意识到，我对他的比我想象中的多很多。

我们的年纪都已经不轻了，他面临着步无的婚姻的危险，我也想要不费力地得到一份陪伴

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