峰和我的事被他家里发现了！

他父亲暴如雷，动手打了他；他母亲痛哭病倒，住了医院。

对于我们这样的人来说，家始终是绕不过去的一坎。之前我们只是刻意回避这个问题，没想到这一天来的是这样快。

由于家环境的原因，我对亲的概念在我妈妈走的那一年就开始变得很淡薄。我爸在我成的这些年里，把他的时间都献给了国家，很少过问我的事，只要我不违法犯罪，他基本上都是不涉的态度。

但是峰不一样，他成在一个传统的家，而且他爸爸是独，到我们生的时代，赶上计划生育，他也是独。他父母为了培养他，一直很辛苦，他母亲由于劳累，也不是很好。

所以，亲在我心里的重量，可能也就是40％，大过友，少于。对于峰，亲的份量，可能要远远超过其他两者。

他的气很不好，瘦了，睛里还有着血丝。我嘴笨，不知该如何安他，况且作为矛盾冲突的另一方，我也实在没有立场说些什么。

大理人人都懂，可是在问题上，又有多少人是照理去的呢？

我只能抓住峰的手，很凉，我想给他一些温度。

他把埋在我的，我能看他的纠结，面对亲与的纠葛，没有人能正确的选择。

我很想告诉他，无论你怎样的选择，我都会支持你。可是话到嘴边，又说不。

如果峰选择了亲，这将会是我经历过的最痛苦的事，毕竟妈妈走的时候我还小，理解不了生活的无奈。

如果峰选择了，我会兴吗？不，不会的！我清楚的知亲人对他的重要，一旦事变成那样，他会疚痛苦一辈，我们即便在一起，也没有意义。

如果他选择结婚又不放弃我，我会甘心吗？峰是我的初恋，我的初吻，第一次，全都给了他。在面前，我小肚，我心狭隘，我和其他人一样，很自私，和其他人分享，我不到！

所以，我给不了他备选答案。这个决定，只能峰自己！

曾经知你不会走开，所以我可以尽的无理取闹；甘愿为你付不计较回报，所以尊重你的任何决定。我想，这大概就是吧。

我们就这样的依偎在一起，谁都没有说话。

一直到夕西，房间都暗了来，我的肚不争气的咕咕叫。峰抬起，着我的发，亲在我额，“小傻瓜，饿了吧？我们去吃饭！”。

我刚想开说些什么，峰的手指压住我的，“我知……有你真好！”

生活好像又回到了从前的轨，我们都在刻意逃避现实！

然而逃避不会解决任何问题，生活也回不到之前的轨！

峰和我，烟的更凶了；峰的笑容也变少了；不要钱的话和海誓山盟都说的小心翼翼了；他也不再当我面给家里打电话了，以前都从不避讳我。

因为被窝里少了温度，我经常会半夜醒来，发现峰一个人在台烟。我知他是既担心家里，又舍不得我！??

他越来越瘦，经常忘记剪去理发，事也显得心不在焉，生活的激也变少了。

这样的日太痛苦了，即便有他在我边，我依然觉不到快乐！

我心懦弱，即便是喜悦，都夹杂着害怕失去的不安！

夏天很，我了一个让自己难过的决定。

我努力让自己显得淡定从容，和正在扫地的峰说：“我们分手吧……”

峰拿着扫帚的手顿了一，猛地抬，一脸错愕的看着我，好像不相信刚才听到了什么，“你说什么？”

我故作镇定，压制自己已经急促的呼，“王牧峰，我们分手吧……”

再让我说一遍真的好痛苦，这对我来说，真是一件残忍的事！

“郭凡，你特么再说一遍！”他朝我大吼，罕见的狰狞的面孔！

我们大吵了一架，说了各重话，摔了碎了两个烟灰缸，打烂了垃圾桶…这是我们第一次真正的吵架，互不相让，针锋相对。

峰骂骂咧咧的收拾他的东西，时不时的摔打柜门。我默然的坐在沙发上，觉心上涌，难过的想吐……

他拉着行李箱要走，我控制自己没用抬看一，告诉自己要决绝，要决绝，要决绝……

当门被重重关上了一刹那，嘭！我的心像是受了一记重击！此时此刻我才明白，我是如此的放不。

曾经的我看小说，觉得心痛只是一心，是心理受。

心痛，原来真的是一生理反应！

我觉血在烧，找到一瓶不知什么时候买的伏特加，大大的去，一跌坐在地上。烟灰缸的碎片割破了我的膝盖，

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