我也没有带什么东西就这样离开了，我可不觉得他们会贪我什么东西，他可比我有钱多了，没错我恶心的现在连他的名字都不想说，我上疼死了，我讨厌一切会让我上疼的人或事，不过我想除了抖M也没人会喜吧。

站在寒风中我等待着我的朋友林书宥来接我，我当然不可能那么快就找好家，我只是故意这么说而已，或许是膈应他们，或许是觉得输人不输阵。

我和林书宥认识那么多年可以说他很了解我，所以他接到我那个电话的时候并没有揭穿我，而顺着我的话说，也正因为我们都彼此很了解所以我才打这个电话，否则如果被当面拒绝了那真是太悲惨了。

我等了一会儿还没有等到林书宥就见一个人走到我面前，当然因为我的病我是看不清他的脸的，但是我认得他穿的衣服他是那个夫，我怀疑他是想打闷，俗话说的好人善被人欺，被绿帽的我是不是太和善了？这个夫竟然还敢现在我面前。

我没有理他，他却自顾自的在旁边说话：“你男朋友还没来吗？你不冷吗？我车里有空调而且能很好，我刚刚已经开好了，你到我车里去等吧，着凉了就不好了。”

哪怕我是个有病的人我也知他这么说话简直就是在挑衅了，而且极不符合正常人的常理，我的还在剧烈疼痛而且恶心的劲也没有散去，看来我还是很愤怒的。

没错我有病，是真的有病，从我8岁那年起我就得了一病，我不知是什么病医生也不知，只说可能是一应激障碍，可我完全不记得自己哪里受了什么刺激，医生说可能是我的启动了自我保护能力所以我忘记了自己受过什么刺激，我对此不置可否，对于医生开的药我也是想起来就吃，想不起来就不吃。

转回正题，我的病是我很难有大的绪波动，绪反而会转移到上，当然没有大的绪波动，并不代表我就不悲不喜了，我还是会喜或者是悲的，只是很难大喜或者是大悲，什么人在我看来都是差不多。至于医生说我有表演人格，这一我倒是认同，这是在我13岁那年发生的事，那段时间我很喜照镜，然后看着镜中的自己会自己和自己说话，夸张的表，隔了一段时间后就开始在各人面前各搭讪其间语言夸张动作也很夸张，就像是一个在演舞台剧的演员一样，可是在这些的时候我又很冷静，一步步观察他人对我的表现作的表，这觉很奇怪，就好像和灵魂不在一一样。

就这样我的病一直在恶化，从一开始我只是会把我觉得我不喜的事从记忆中抹去，到后来看病了吃药了之后变成了不会抹去，但是开始变成没有大的绪波动，绪转移到上，会泛恶心或者是疼痛。

再后来就是表演人格我会在人前许多我认为匪夷所思的事，比如说我自认为是一个比较奇怪的人，可是认识我的人都觉得我很开朗、善良

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