么不给妈妈写信了，妈妈好难过，你是不是讨厌妈妈了。

妈妈知，自己之前犯了错，了对不起爸爸的事，但妈妈一直都很你，

也很我们这个家，无论谁都没有我的宝贝重要，你才是妈妈最在意的人。

妈妈现在已经改过自新了，这个工作虽然很辛苦，但是妈妈能应付得来的，

而且还有工资可以拿，再过半年妈妈就可以去看你了，你会迎妈妈吗？

宝贝石儿，亲亲。「

我看着每封信结尾，都写着妈妈自小对我的昵称，那又甜又幸酸的

觉再次传遍全。

忍住嘴角的笑意，我继续往翻看着信，其中一封写：「石：宝贝好。

教授告诉我，医院不让家属探视了，还不让我们通信了，妈妈好难过，好伤心。

不过，教授给我看了你的照片，妈妈又是兴又是骄傲，我的石儿又大

了，看来教授没说错，医院把你照顾得很好，妈妈总算放心了呢。

妈妈现在已经回到外婆家了，大舅舅、大舅妈对妈妈很好，帮妈妈开了个服

装店，生意得还可以，妈妈现在给你攒钱，等你康复来后，妈妈就可以送你

去很好的学校，让你好好读书。

宝贝石儿，亲亲。「

……

我越看越难受，自己在南山岛的那些日里，日夜都在盼望妈妈来看自己，

可是等啊等、等啊等，妈妈却从未现过。这对于南山岛来说并不稀奇，一旦被

送到这里的人，基本没有在回归社会的希望，也不会奢求有什么人来看望。

于是，我年复一年、日复一日地等着，没有等来妈妈丽的影，也没有她

的任何音讯，就连一封信都没有，我从起先的失望，变得疑惑和伤心起来，最终

演化成愤怒与不解。

妈妈为什么不来看我呢？她不知我多想她吗，她为什么连一封信都不给我

写，难她已经忘记了我吗？我可是她的亲生儿呀，她从小视若珍宝的怪石

……

但妈妈最终还是没有现。我的愤怒已经离成痛苦了，在岛上的最后几年，

我已经对这件事彻底绝望，再也不抱任何的幻想。

在我的心里，甚至暗自埋怨妈妈，埋怨她的无与冷漠，埋怨她抛弃了自

己，埋怨她……

但面前的这些信封说明了一切，妈妈并没有放弃我，她依然是那么地我…

…

这些信纸已经泛黄，显然距离现在已经很久了，但我仍可看那娟秀的字

里蕴着的切意，不知为何我手中的信纸抖动着厉害，一滴豆粒大的渍掉

了来，将信纸半截打了一角，当我抬起来时，才发现自己已经泪盈眶。

这个箱里装满了信，每一封都是白莉媛亲手写的，时间跨度从我被送南

山岛之后，直至我现在福佑大厦的前几天止，白莉媛或者两三天就给我写一封

信，这些信累积起来有上千封之多，从信纸的材质变化来看，她的境和生活条

件越到后面变得越好，但她却从未停止过写信。

即便是明知这些信我收不到，但她这八年间却始终持了来，信里充溢着

对我的思念与意，同时也不乏对自己近况的描述，虽然她并没有指名姓，当

我可以从字里行间看她笔的那些男人，以及周旋在他们之间的无奈与纠结。

这些永远不会寄去，也到不了我手中的信，就像她的私人日记一般，诉尽

了这些年来，一个单尤妇人的人生际遇，其中的苦辣酸甜和不足为人，

令我看了又是伤又是痛心。

这些信里不知凝结了多少刻骨思念与牵挂，这里的一字一句都是那个女人用