很的一段时间，我什么也觉不到。

并不是指不知的疼痛和难受。

事实上勉避开监控躲回于擂钵街贫民窟的安全屋时，我就已经因为伤染发了烧。

况很凶险。

我很艰难地放了，哆嗦着踏里，沉默地洗掉一已经涸粘结的血迹和斑，撕裂太严重，并没有愈合，血在里渐渐扩散可见的一层淡红，还有因为重力的男人的，逐渐在氤氲的汽里变幻刺鼻腥腻的气味。

我痛得不停发抖，努力地气，忍耐因为碰而痛的伤——说实在的，回来以后略微冷静来检查，我才发觉被那样暴之后依然活来，是有多么的不可思议。

这程度的血量和伤，足以令质并不好的八岁孩童死上好几次了。

虽然不可置信，但是的确，我的愈合能力似乎比之普通人要好上不少。

这也解释了之前多次人试验后仍然幸存的问题，支撑我有足够的底气带着满伤去洗个澡。

当然，愈合力再怎么超神，伤染发烧依然是不可避免的人定律。

我蜷缩在被褥里忍受浑乏力痛苦的滋味，失血和生病带来的无力令发了烈的沉眠需求信号，可是脑袋却像是要炸裂般胀痛，本无从谈起睡眠。

我只能就这样躺着，等待不知何时到来的伤好转。

可惜伤染在战时也是足以令壮士兵死去，为了躲避外界的追捕，没有消炎药，也没有退烧药可以使用，我并没有信心能够熬过去。

不过这况，早也就习惯了。

一开始是照顾的家仆并不在乎，后来母亲也不在乎，从过去到现在，我短暂的一生当中，似乎也从没有人在乎过我的命。

至于询问过得好不好，有没有吃饱穿，是否开心难过，更是一奢求般的渴望。

久而久之，我也略微迷茫。

似乎自己也不必太在乎能活多久。

这世界又大又空，所有人都有着自己在乎的、需求的东西，人影翕乎，往来倥偬。

我不能原地停留，也罕有留恋。

似乎生到现在，思索起来未曾有任何欣和温的事能够支撑展颜一笑。

但是悲伤和痛苦一类绪，好像也渐渐淡化。

我只觉得好空。

醒来的时间总是有太多太多的事要去。

它们像是跗骨之蛆，如影随形，不得一刻息。

我很累了，但是为什么还是这么空呢？

我不知。

安全屋的卧室中没有开灯，破旧的窗帘拉拢遮蔽天日，迷离暗淡的光线止步在床前，能够带给我一丝息的空间。

就这样吧。

我在黑暗里睁大睛，看着廓模糊的天板吊灯，想。

数支起的灯像是潜伏织网的蜘蛛，盘踞在凝望我，像是要随时扑过来，也仿佛在漠不关心地休憩。

我放空脑，疲惫不堪地想着。

就这样。

让我先逃避一会吧。

这个世界，好大好空啊。

机械钟卡拉卡拉转动的声音在空的房间里静默回响。

我总是需要到很多事，甚至此刻病中，我因疼痛而活跃的大脑也在提醒我需要完成的诸多事宜。

母亲的病需要大量筹钱，必须尽快找到新的筹钱方法……

外间因逃实验室到来的追捕也要想办法解决，起码还需要找到新的安全屋，由于昨夜的魂不守舍可能带来的暴风险，这里已经不那么隐蔽……

自己上的伤，也要想办法理理，起码需要能够挨过时间的躲藏，药是个麻烦……

以及，我

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