（二）

我时常觉得我的人生充满了荒谬的戏剧，如同古希腊之王俄狄浦斯的悲剧，旁观者为其狗血的艺术而赞叹，置其间者却甚至难以苦笑声。

看戏人的快乐和演戏人的痛苦从来不能混为一谈。

这段从没能想过的日是从近半个月前母亲因病逝世开始的。

之所以说的是近似时间，是因为被关在太宰先生的安全屋里的日着实难以清的时间逝况。

一面频繁的迫让我倍痛苦疲惫，无力再去关注这些，另一面安全屋于考虑甚是隐蔽，平日若无意外门窗全关严，加之帘幕低垂，光线昏暗，在这况，时间会很容易失真。

我总是在剧痛和羞辱中昏沉沉地睡过去，又在不知多久以后迷蒙地苏醒，像是一在腐烂的行尸走。

很少的时候，我在低烧中睁，会发现安全屋里只剩我一个人，安静得仿佛一座空坟。

或许这也是一治疗痛苦的办法吧？

久沉溺在的碰撞之中，被上覆压的男人带动着起伏躯，昼夜颠倒、黑白不分，或如烈焰焚，或如寒潭溺死，不必关注官能之外的人间纷扰和离哀苦，我或许只是一团毁灭后的芥，又能投幸福的幻梦。

在怪异的疼痛和兽的刺激之中，谁能再思考常之序、礼法之仪？

只有全心抵御陌生的，迎接对迷茫灵魂的掌控、对那惫懒虚弱的支，这便是我那时过载的大脑所能考虑的全苦楚了。

被重建在极黑之地的伊甸园，或许就是这样，让罪大恶极的灵魂得以在醉酒的迷离中短暂息，即使事后必然加剧痛苦，也如蛇果般令人难以释手。

我不能理解常人所喜享受的与。

因为生的环境鱼龙混杂，常在我边，但是我心中从没有过这绮思，也难以用未尝发育的脆弱受到隶属于动本能的繁快，因此无法共。

而作为的伴生，却又常常远离我，我能见到的从来只有赤低鄙的，向来没有灼痴之。

书里有人言最理想的是之与思想之结合的。

我却会想，若我一人，希望陪伴他永久、予他欣幸福，为他造极东伊甸，听他痛苦愉，帮他排忧解难，哪怕不能拥有，也心中平安喜乐。

这难就不是吗？

我只是难免人的劣，想要逃避痛苦。

人总喜嘲讽旁人的愚蠢以衬托自己的光伟，殊不知凡是人都各有各的愚蠢，圣人的愚蠢在于偏执，凡人的愚蠢在于无能。

太宰先生现的时间太好，就像在一片忧悒的亡沼中，见到的一束微光，明明知伸手去可能就将它遮没，却不能克制自己的懦弱。

常人可能无法理解我对于父母的执着。

母亲的法放到哪个成熟的社会德层面都是卑劣的行为，听说古时饥饿人易而，却恐怕也没有将虚岁七岁的孩卖给地实验室获得诊费来得更狠毒绝。

易而尚披了层聊胜于无的虚伪，母亲却连遮掩的心虚都吝啬施舍。

我不能说不寒心。

但旁人或许要嘲讽，如是因收如是果，昔日对人恶如此纵容，以至于今日难以挽回的地步，岂不是也算自作自受？

太宰先生更不必说，并不会循着血缘玄学继承，更多依赖的是社会层面的共，更需看脾好是否相投。

纵使朋友抑不好，寻常父若是从未见过，又能比陌路人好上多少？

更何况如今我同他之间况尴尬，旷达通透者必然选择断个净，不会如我眷恋虚幻的温度。

但，这也是我仅有的东西了。

我知自己从不被任何人所期待，理智也告诉自己要远离火光。

对于一个风雪夜来到炉火边的旅人而言它如是温，可是对于一只冬季幸存来、从未接过它、已经从骨血中习惯了冰冷的飞蛾来说，就只能被烧成一抔灰烬。

或因诅咒，或因我本，世界从未我，我没有亲人，没有朋友，也没有愿意无故对我释放善意的过客。

因此，即使父母的温只是鸦片烟雾那样虚渺剧毒的瘾，这也是我仅有的、能抱以安眠的虚名了。

真或可断绝，血缘却永不背叛。

这是我在人世的锚。

半月前的冬季横滨又又冷，我从太宰先生的住所艰难回转擂钵街的安全屋时发了烧，久不见好。

加之顾虑到匆忙逃脱时没有扫尾净，可能引来地实验室的追捕，转移到新

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