（四）

被关在安全屋的时日像是一场荒谬已极的迷梦，我不知要怎样清醒，也不知往何。

就像我不知该怎样面对太宰先生的温柔，我也同样不知该怎样面对那些过于赤可怕的。

对于一个从没有过求的孩童而言，理所当然的，我不能够获得任何无论是心理或是生理的快。

可是为了避免诅咒的发，我只能躲在关门闭不见天日的房屋中，带来的是无限循环往复噩梦般的制。

本就不怎么健的在期后已经伤了本，自然在漫频繁的事中难以保留清醒的意志。

好的时候只是昏睡一两天便算，坏的时候伤发炎排异，便不断腹泻发烧。

我已经难以对和生父间的悖德而久沉溺羞愧之中了，当意识总是在昏睡和中浮沉，人所引以为傲的清醒和自律，便显示它的浅薄可笑。

因为此时此刻，德理除了增加人心的愧悔，丝毫无济于事。

我只能将社会教化的本能羞耻压制在心底。

太宰先生大约向他工作的侦探社请了假，不然也很难解释自己时不时的频繁消失。他被诅咒控制时只剩了异能赋予的恶，但是大约是从前的职业缘故，十分会折腾人。

即使是被诅咒影响，到底人类男不可能超越极限时间起，他便用各代替玩我，不分昼夜，而太宰先生便支着待在近旁，嘴角挂着浅淡谑笑，看着我难熬地挣扎，神里是如同看见一只被剪断了节肢的蚂蚁在泥地里翻的冰冷。

有时我也有些迷惑。

他是真的被所诅咒了吗？

我见过太多沉溺黏腻时男人浑浊放纵的神，那绝不是太宰先生注视我的神，就仿佛他没有一丝属于人类的之，而是一位在上不染尘埃的神明。

即使是在最为的时刻，他在我耳边急促地息着释放在仄的，我也能觉到某些冰冷直达灵魂的视线在注视我，剖析我层层掩埋的心。

但我也没什么力去思考这些问题了。

前几次的更像是真正的暴，没有什么开拓，只是暴蛮横地撞，得撕裂，血不止，我在中途多半都因为疼痛过载而昏厥休克。

痛苦和负罪相互代偿，虽然免不了病痛，倒也能苦中作乐地安自己好歹免于更可怕的心理压力折磨。

但是男大概在这方面实在是无师自通的手，在前几次并不顺利的磨合过后，太宰先生很快摸索了一能叫尚不能知的孩童也被挑逗起来的方法。

我后来回想，大约可以将这些手段归于BDSM一类的心理控制及改造，或者换个更通俗的说法，也即调教。

太宰先生转变了事中的态度后，对待我的姿态也随之转变。

在那段刻意留来的时间里，真实合的次数变得稀少，取而代之的是没有止息没有间断的玩。

我日常待的地方也被从卧室床上挪到了地室里。

那里没有窗，也没有任何自然光，比起安全屋的上层房间，地室像是一座真正的囚牢，我在他没有清醒的时候，被关在锁死的黑房间里，没有任何声音，除了觉之外的官在这样隔绝的密室中几乎全然被剥夺。

即使是经历过很多波折，见识过无数丑恶卑劣手段的我，明知这是消磨人格致人屈服的手段，也很难时间保持平稳的心态。

人对于黑暗的恐惧是与生俱来的，对世界的知也是本能的追求，一旦无法确定自己的存在就会陷神的崩溃。

抵抗意志的消磨需要足够的力，可惜我此刻的神状态并不乐观。

更何况父亲将我关来的时候脱光了蔽的衣，在后和嘴里都了会震动放电的，孩童小小的珠也被微沉冰凉的夹夹起，用细链条连在了堵后的调控柄上，一旦挣扎扭动就会互相牵扯。

这些电动的遥控玩持续力很，新买的剂里又有刻意添加的剂，让我不能发的久发不得解脱，如此“穿着”这些新的装饰一整天，整个人都疲惫到几乎脱。

尤其可怕的是能够远程遥控，每当我终于在疲惫和中挣扎着稍微适应想要松气，抵住稚前列的椭圆形或是夹住珠的金属夹便会同时放卡在人到极度刺激和痛苦的边缘，放细密电，得我

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