他相信了一切，我对他极尽温柔，用所有的手段来他，我已经得到他了，就算有什么变态的心思，我也能压去。就算再想看他哭，我也要忍着，不能让他的泪落到地上。

可是，他不是李镜玦，他不会成章，他不会滔滔不绝的说那些新奇的想法，他听见边境又有动，不会恻隐又忧虑的表。他甚至…不再喜吃辣了。那他是谁，我得到的，到底是谁？

他会我，会崇拜我，把我当成生命里的唯一一束光。可是我看着每天在我边傻乐得样，我不是痛，我是恨。他不叫我阿佩了，他叫我公。我亲手杀了李镜玦，却妄想着还能得到他。

我在月光看着他的睡颜悲鸣难以自持，我知从此，这一辈，快乐两个字都离我远去了。留来的是怯懦，这两个字伴随了我二十多年，我在那间破败的小院，吃着残羹剩饭的时候，趴在娘的，的伸着，一次次窒息的时候，被大哥和二哥番打的时候，学狗叫求一块糖的时候，还有后来锦衣玉袍，立在殿侧时，每一次看着他的时候，怯懦，这两个字都如影随形，是我一生无法割舍掉的枷锁。

我终于明白了为什么要洗掉他的所有记忆，不是为了安全，不是为了方便。我只是…不敢拥有完完整整的李镜玦。他是神袛，我是淤泥。我不把他拉神坛，怎么敢伸手去碰？

可是，可是我忘了，从始至终，我只是着一个李镜玦而已，而不是什么…小玉。

他很乖顺，很简单，很净。可是我恨他，既然不是他，既然都不肯吃辣了，为什么还这么像他。

既然这样，就不要像他了。

世？呵，你生母是个女，被不知哪个男人给怀了，她非要生来，生来又后悔了，把你扔去了，让你自生自灭。我路过，把你捡了回来，一手养大。

为什么失忆？哦，有人要杀我，你替我挡了，砸到了脑袋。

喜我？我觉荒诞又可笑，在他第一次期期艾艾的说那几个字的时候。他知这几个字，是我拼命压制着，连在无人说，都不敢的吗？

凭什么？他都已经是才了，是个婊生的贱货，即便这样，还能无所畏惧的说，我喜你…吗？

我听见那句喜，没有任何的兴，我想让他永远不要再说。所以我说了那句话，问了我自己很多遍的那句话，“你吗”？

他的脸变得苍白，他的笑容变得勉。

我却心里有些松动，我觉得，这样才对。

李镜玦回不来了，我痛苦，他也痛苦，这样就对了，大家一起吧，谁也别好过。

我也想过个君，真的清澈如玉。我想堂堂正正的，我想宁折不弯，百折不挠。

这样，就能到冷静自持，不去他，放过他，不毁他。然后笑一笑，我是君啊，君就该这样的。

可我不是，我是个什么？我的父兄，我边的所有人，一遍遍的告诉过我了。我不能妄想拥有那些虚幻的东西，一个卑贱不堪的东西，也想有君骨？也想有人的能力？我为什么不贱，贱有什么不好？

多痛快。

我知自己对他有蓬的，我觉得这天底，应该没人不想李镜玦。可我没有。我不知为什么，三年了，我能到的，只有鞭打着他逐渐瘦骨嶙峋的，用脚踩着他的，听他一次又一次的说“谢谢公”。我问他，你喜我吗？无论我打他多少次，无论冰凉的从他上倒去多少次，他都会红着脸告诉我“喜”。

喜，哈哈哈哈哈，我每次听到这两个字，都有一难以言说的喜悦和灭的快。然后便是不见底的黑暗。

他喜的是谁？他喜的，是救了他，从小把他养大，在他生病时悉心照料，陪他场驰骋，在恶仆欺负他时而的三公。所以无论我怎么对他，他都会刻骨的记着那些好，以为是他错了什么，然后再卑微的求一些温。在他里，三公什么都好，所以三公什么都对，所以怎么样都喜。他从不知，三公到底是个什么东西。

我期盼着他能有恢复记忆的那一天，指着我的鼻，骂我是人渣，是畜牲，然后一刀死我。我又期盼着他永远别醒来，这样，起码我还能拥有一个虚假的幻影。

我是闻清佩，我是垃圾，是贱，是婊生的狗，是小人，是畜牲，我是那泥潭里的臭鱼。

我这辈，只能如此了。

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