我承认我不是好人，我没有那么仁慈，我打骂婢女，我心思不正，我那么那么的坏，可是我没有好的地方吗，我没有善良的时候吗，为什么老天爷要那么对我。

一个酒鬼父亲卖掉我，受后母折磨好几年，被卖到乐坊里付了那么多的汗和努力，为什么就不能让我得到相应的回报，为什么要让我输给讨厌的徐妙仪，为什么我要在那恶的手里饱受折磨，受尽苦楚。

为什么，所有的不公平都发生在我上。

我真的快要没有力气再挣扎了，我想放过自己，让一切就这么结束了，可是她们每一个人都还竭尽所能的照顾着我，我的阿缈，为我哭了那么多回，要是我真的就那么放弃了，她要哭死的。

带着一腔怨愤和哀伤，舒窈重新活过来了。

我对客人们笑，无论开心还是不开心，我将自己伪装的很好，只要我骗过了所有人，那么我也就骗过了我自己。

大家都说朱颜辞镜楼的舒窈姑娘天生媚骨，妖娆动人，或许他们永远也不会知曾经的阿回傻乎乎的蠢笨不堪。

到底是怎么一步步走到今天的，我还有那么一模糊的印象。

如果我不能得到烈而纯粹的的话，那就努力的往上走，最优秀的那一个，让别人来羡慕我自己。

我不要再那个弱小可怜，只会羡慕别人的林回。

须臾数年，除了阿缈，大家都忘记了原来的阿回是什么样的。

阿缈总说，我变得越来越冷心冷，用假面伪装自己，几乎受不到任何的真实意了，这样对我来说好的，我不再需要那些东西了。

也不知怎么回事，年岁渐，我反倒怀念起了曾经的自己，睡觉的时候总是梦到小时候的事，只是那个男人没有再打我，他带着我去玩，给我买绢，阿娘也没有死，我们一家人生活的很好。

一觉醒来，那也只是梦罢了，我却不可避免的怀念起了那个阿爹。

也过去这么多年了，也不知他还记不记得我，我赚了好多好多钱，到时候把他接到明徽城过过好日吧，他喜喝酒由着他去，总归我现在赚的钱足够他喝一辈的好酒。

我好不容易萌生了这个念，怀念起了自己的故乡，阿缈却告诉我，那个男人，我的阿爹，早就死了。

这是他的报应了，打我骂我卖我的报应。

我怎么一都不开心呢，要是他能活过来的话，我就都顺着他，让他过好日，再也不埋怨他了。

可是那不可能。

我又一次不走运了。

许是已经习惯了自己终日被厄运光顾，我没有到过多的伤痛，只是时不时会想起，然后接着自己的乐坊第一娘。

每年中秋还有过年的时候，是我最兴的时候。

所有人都在，我们好好的说着话，喝喝小酒，品品，不用去应付那些杂事琐事，再好不过了。

我心无比渴望团圆。

当一个又一个人离开之后，我承认我也难过了，明明之前大家还好好的在一起的，怎么说走就走了呢。

徐妙仪死的时候，我说不清自己是什么觉，伤心，难过，还有愧疚。

那么好的人，我讨厌了她那么多年，我很愧疚，要是我对她好一，她是不是就不会那么轻易的轻生了。

徐妙仪不仅傲的像只孔雀，还蠢的像猪，为什么要那么轻易的放弃，我们都还在的啊，我还想和她再斗几年嘴，等到老了以后继续吵架，看不顺，带着阿缈一起去玩，分个呢。

令人讨厌的徐妙仪，我想要你回来了。

离开的人多了，楼里的气氛早不似当年快，阿缈的也越来越差。

我很担心她，她每天煞白着脸，风一就要倒，话很少，笑很多，越来越像一只瓷娃娃，我都不敢轻易去碰，我知她很怕有人离开的，当年的燕绥菀青只是走了她都难过了很久，锦颀徐妙仪陆叔的死，给她的打击是很大的。

我甚至无从安她，她总说让我忙自己的，叫我不要担心，我怎么可能不担心呢，阿缈脆弱到了极致，我生怕一个离去的人是她。

就这样我们提心吊胆到了南楚破灭，明徽城沦陷。

哪怕是我再不在意，那个时候我都陷了绝望和恐惧当中。

桓彧带走我的时候我很害怕，生怕他会是第二个国舅，桓彧起初给我的恐惧非常大，他上一刻才杀了南嘉，一刻就同我说好话。

我脑里全都是南嘉死去的场景，我甚至想刀杀了他。

那是不切实际的。

我用了最快的速度冷静来，这是我们的机会，稳住了桓彧，我就有机会救阿缈她们。

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