这场战争已经开始了将近七年。

我在法拉的军队里服役五年，退伍也一年八个月零五天。

两年算是一段很的时间，却不足以让我忘记在第八队时发生过的任何一件事。

我躺在床上伸手去够床放着的那瓶酒，狠狠往嘴里了几，受到往开始逐渐地燃烧。我咳嗽了几声，却还是吞嘴里剩余的酒。

比起酒，我更想称呼这东西为酒。

天还没有完全亮，那些该死的鸟却已经在叽叽喳喳叫个不停。真希望住在附近的那些小孩们早用他们手中愚蠢的玩把那群混消灭掉。

早已经不记得上一次安稳地睡到天明是什么时候了。五年、甚至是六年前？

那个混医生说是因为我在战争里杀了太多人所以才会产生这样的症状，因为我的良心不安。

去他妈的良心。

那东西早在我被迫着接受自己任务的时候就没有了，还需要他们虚假意地给我来贴上什么标签吗？

更何况，都知军队里能够让人产生创伤的可不只任务。

再说，有些事即使面对那些虚伪的医生我也无法开，他们只会装作没有听见。这些都是大家默认的条款。不止我一个人经历过那些事，可他们还是会选择睁一只闭一只，写安抚人的药单放在我们面前就能够当作一切都没有发生过。

在战场上冷血的杀戮，被人歌颂或是唾弃，回到军营里被自己的同僚与上司在冰冷的泥地上。前者至少能够让我觉得自己还是个人，而后者只会让我觉得自己是一个工。这落差与羞辱，才是让人崩溃的最大原因。

至少我是这样。

我在心里这么嘲笑着自己。

只有扔掉良心和自我才能够勉从那个鬼地方活着爬回来。

退伍以后每个月我可以收到十个金币的补贴，这已经是普通人无法企及的财富了。大分人都只能拿上两三个金币的月薪，有些甚至才几百上千银币。

我以前的那些朋友们都说：看啊！你多幸运！毫发无伤地从战场上退役，每个月还能够拿十个金币！我真希望当初被选中的是我啊！哦！莱斯特！你真是个幸运儿！

对于那些话我嗤之以鼻。

退伍回到家乡的第二天，我家门就站着好几位姑娘提着自己的裙站在窗等待着我的到来。

我明白那时的自己在他们中是什么，一件很有潜力的货而已。

莱斯特·雪莱，从法拉第八军队荣誉退伍没有任何残障的老兵，一个月能够拿十金币的补偿，没有父母需要赡养，刚好是适合找一个妻的年龄。

可惜心理残障不会像断了那么明显。外表看来我与那些人无异，只有我知我脑里那些恶的想法在不停地着舞。

那一天我都没有敢打开房门，趁着夜带着不多的行李乘车赶了几天才赶到这个小镇。

在战争以后我对那些以前的事和人都没有任何留恋。或许以前的莱斯特和现在的我已经是两个完全不同的人了。

现在我居住的这个小镇离法拉的中心很远，甚至离战场也很远，刚好适合想重新开始的人——比如我——居住。那些人不认识我也不了解我的过去。不过从队里来的人仍然能从我意识的小动作看我的来历。那些习惯与记忆已经无法洗脱。

就算再怎么不愿，法拉的军队铁牌还是我份的一分，放在屉。

现在这栋房不多不少了一百五十个金币，我总算拥有了自己的家和一个小小的后园。房周围没有多少邻居，离我家门几十米附近只有两家带着孩的农。这里离小镇的中心也并不近。

平常我没有门去工作，家里总是堆满了酒。

心好的时候我会去散散步，心不好的时候就躺在床上把攒在家里的酒一一喝光。

以前我总以为自己会死在战场上，即使没死的话自己退伍以后也不会这样颓废度日。

但我没办法。最近两个月不喝酒醉倒的话我连睛都没办法闭上。当然，我可以

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