回到自己房间，关上门的瞬间脑中恶的声音迫不及待地冒来在我耳旁低语。那个声音告诉我弗格斯会把普莉玛带到更糟糕的地方，卖给某个贵族，甚至杀掉她。

一遍又一遍。

我捂住自己的耳朵，那个声音还是不肯停。

我知弗格斯不会这么，可是我不敢绝对的判断，只怕这接近于无的可能成真。最烦闷的是一旦这些可怕的念涌来几乎不可能再压去。

离开队后很多夜晚我都是这么过的。一瞬间的焦虑逐渐增多成为怎么都解不开的线球，吞噬掉我所有的思绪。就算大喊声，锤打墙直到手开始血都不能停止那些混的画面和绪。我像个疯，不，我就是个疯。最终我不得不承认我可能永远都无法彻底消除掉它们了。

曾经我是个非常自律的人。即使周围的人都会结伴在休息的日去酒馆或者别的地方，我也只是偶尔会去小喝两杯。他们总告诉我酒可以带来快乐，可我不懂到底有什么好。喝完酒脑会变得迟钝，会不受控制，时间久了还会产生依赖。这完全是在自毁。

一开始发觉自己的绪有些不对劲时我并没有想要借助外力来安抚自己，可是我后来发觉不怎么疲惫，只要脑不停来我就没办法好好休息。能想到的只有酒。或者药。即使知这是在亲自毁掉自己也没办法。

直到今天我都没有从酒中受到他们说的那快乐。比起快乐还不如说酒能够让人短暂忘掉不快，即使只是一个短暂的晚上。第二天人清醒后只会更加难受。

现在的我比起那时的他们不知糟糕到哪里去了。

在弗格斯的庄园里我拿不到酒，我甚至连选择自己的和的时间的权利都没有。庄园里的厨房都是有专人理的，不会让我随意。

想来想去，只有藏起来的最后剩的那些药了。

……可我今天不能吃药，早晨我得亲确认普莉玛离开才能稍稍安心来。

我想起她充满泪光的眸和通红的鼻，直到离开时她快睡着了都不肯放开我的衣角。她在我怀中留的温度或许直到我死亡的那一刻都无法忘却。从今以后梦里的一角如果有普莉玛的存在该多好，这样梦里就不止有我害怕的东西了。

人（或许只是我自己）真是奇妙，只需要像灰尘那么微小的希望与勇气就能够咬牙继续前行。

回过神，我盯着房间里荒唐的痕迹，默默在心中划掉立即躺回床上休息的选择。大概是因为我离开的时间没多久，房间里的一切都没有被清理过，包括我和弗格斯之前那场的痕迹。

皱起的床单、掉的、落在地上的绳……不堪目。我了鼻，仿佛还能闻到没有完全散去的味。

与普莉玛相的时间让我短暂地忘记了之前到底经受过怎样的羞辱，现在所有的记忆开始逐渐回笼。从我被蒙住双开始到弗格斯在这张床上我的所有细节一一展现在我的前，没有任何人摸的顿时回忆起那是什么样的觉。不施加到我上的是糖还是

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