“我犯的错，我吃过的亏，你千万不要再吃，”我和咖啡告别，“我要走啦，拜拜！”

“以后再约啊。”咖啡有些不舍的朝我挥挥手，我们就这样被电梯给隔开了距离。

再见了，言。

我曾经全心全意努力，为之付，最后却带着委屈和伤害离开的地方。

我多希望有一天，有人能明白我受的这些委屈，知我自始至终从来都对言心怀激，从未过伤害它的任何事。

第14章 未来：或将否极泰来

后来，我和朋友去了玉泉寺，去去霉运，也求个心安。

我虔诚地焚香，双手合十，对着佛祖祷告：请您保佑我工作顺利，早找一份好工作，又或者可以面的回到言，还有，希望我的赶现吧。

“回到言”想到这个愚蠢又可笑的想法时，我甚至想自己一掌，我的执念竟然如此之重。外面的好工作，工资，它不香吗？

小废说，都是彼此看着大的，你有没有病，那么多年我们会不清楚吗？我想着你上发生的这些事，很心疼却什么都帮不上。

朋友说，幸好你都过来了，遇到你这事，就算没病也要被折腾病来。

终于，写完了那么多。写的时候，心里会很疼，有时候，每写一句就疼得厉害，也会止不住泪。我一直觉得，公司好的，老板好的，工作上虽然没有太多的指导，但是我凭着自己的力量都能完成、都能好，我可能很久很久都不会离开，我想和它一起努力，和它一起大。可是他们告诉我，你之前确实为公司了很多，在很时间都与公司和契合，但是现在我们需要更优秀的人才。我被了驱逐令，它说，你不上我了。没有人信我，没有人护我，希望被一掐掉，心好像就是从那时候起一碎掉的，我多简单一姑娘啊，我只想着要努力工作，好好生活，却被卷一场大的职场PUA。

幸好，我比自己想象的更加韧，虽然我想起来还是经常泪满面，会抱着自己哭，但是我对未来还有希望，我相信我会变的更加大。

那时候把大哥写成急联系人，也仅仅是因为大哥在杭州，又是医生，我想如果哪天我事了，直接联系他不是很方便吗？1年多过去了，我从来没想过，也许我皱着眉在想方案怎么写的时候，也许我正焦虑的想着项目怎么推的时候，我家里人正接收着“我有病”的信息，而我还像傻瓜一样的相信这个人说的话。

我妈妈没什么文化，但是也真的太善良，她总告诉我，“也许人家心是好的，就是用错了方法。”

我始终觉得憋屈，那是因为自始至终，我从来没有过一次为自己解释的机会，愚笨的我，错过了一切重要的机会，从来没有意识到过事的严重，一步步把自己推了最不利的境地。那觉就像，我明明没坏事，你杀了人，坐牢的却是我。如果我曾有一次喊自己的委屈，或因此造成自己的离开，我想我会好受很多。

以前，傅义说自己的父亲因为神压力自己选择离世，我是心疼她的，一个小姑娘这样大，多不容易，后来她说看着我的外婆，很想自己的外婆，我从来没有想过过度介或者涉别人家这件事，我只以为她是不是想到自己离世的外婆，所以想要亲近。

以前，傅义总说云云是真的蠢。我说，一件再简单的事，不会的时候都很难的，我们也是“白痴”，所以对待他们，我们要把他们都当“白痴”一样教他们才行。傅义也总和我说公司或领导的一些事，我以为那是因为信任我。可能我始终还是愿意相信傅义是善良的吧，想着工作为难我，应该只是一时不兴，在升职这事上还天真的抱有一丝希望。

是，我不否认，傅义有对我还不错，或者照顾的地方，之前我总念着她对我的好。可是，那好不足以成为她伤害我的理由。比起成为好人，我更愿意成

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>