我被王军背回酒店房间。

男人果然天生不会照顾人，他把我丢到床上，又在床放了一瓶，说了句“你休息吧有事叫我”就关了房间门，不知去哪了。我拧了五次，第六次才旋开严丝合的包装，就这样还有半瓶洒在上，衣服。我喝，一，两，把所有没洒在上的正确地嘴，才觉得渴从上消失些许，最后用仅剩的力气，随手抓了一把被，糟糟地搭到上。在那之后，我似乎立刻睡着了。我沉沉不知睡了多久，再次醒来，就再也睡不着了。

我恢复了一力气，但手却不像是自己的，稍微动一，不久前的，洹载的鼻息和声音，好像不知被谁了重播键，一遍又一遍地播放，无法停息。

好像有什么不一样了。

我怔怔地盯着自己的手，仅仅是看着。指尖有拨吉他琴弦磨起的泡，这些日以来已经磨起茧，疼痛随着熟练度消失，在另一个维度里存续；手指很燥，因为不邢叮嘱多少次我都记不住涂护手霜；这双手不久前被炸得开绽，但随着冯纯耐心仔细的营养搭，连疤痕都没留……它每天握牙刷，每天在浏览中上拉拉，每天会读一些纸质书籍，还会偶尔往嘴运输。

在更久以前呢？

想过用它来抓住什么东西吗？

无病无灾地成到本科毕业是偶然，去参加选秀比赛走到最后也是偶然。这副是父母基因千百可能组合其中的一个，人气偶然地来，也偶然地走，所谓机遇更是千年难遇，我知，站在此的我自己，并没有什么是我自己特别想要，又努力争取来的。

我想要什么呢？

很多钱吗？钱用来什么呢？买很多奢侈品验一，然后周而复始地习惯购买，像一条被质驯化的狗吗？

很多吗？什么呢？什么是受迎的条件呢？我要为了附有条件的而去达到什么吗？那样的是我想要的吗？

我在无数的偶然之中，找不到自我，而一辆没有油的车，是无法启程的。

排除掉这些，我的手还能用来抓住什么东西呢？

冯纯在我边，因为我们是共同创业的朋友；邢在我边，因为她愿意帮助我在娱乐圈立足；王军是我们的司机，也是我们的全能后勤；安然在我边，因为我们是节目里认识的朋友，尽他年纪低于我，但却非常成熟，很多时候都是他在帮我。

洹载呢？

决赛前夜，告诉我只剩一个名额。世上总有碾压游戏规则而存在的事，遇到了，我也只觉得，随便吧，我并不是非不可……只是如果让我选择，鲜和掌声该赞的另有其人，而不是脑空空的我。事后的所有又告诉我，一切都很值得。

他喜我，难我就不喜他吗。

如果我不喜他，我又为什么难过呢？

我为了什么放弃他呢？

如果他值得更好的，他却选择了我，那么我又为什么，不到仅仅是简单地回应他呢？

要什么，我才能够仅仅是简单地去他，而不用再像现在这样在不知名的惶恐当中？

那个代价是什么？

如果我偿付得起。如果我能够保护我们。

我可以他吗？

我想回应他的好，我想我们可以了解彼此，某一天意见不合，吵架，轨，老死不相往来，再也不愿意提起对方，也好过现在连对方的手都不敢牵一。

无数个问题像不知该向谁提的申请，又像酒杯里的起泡酒，从酒杯底通过压不断上升，炸裂在空气中，一切

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