中学后，升学压力全面统治了我的人生。从初中开始我就知，我必须考到最好的中，才有机会上大学。那时我并不知上大学到底意味着什么。我只知我从小被迫放弃了打扮、娱乐与冒险的机会，似乎就是为了这个伟大的目标。

但既然是试穿了，我就还是又试了试粉的那件。

但是此时此刻，在这场莫名其妙的梦里，我有一张幼稚的面孔和灵魂。这个躯的主人年轻，貌，不需要负任何社会责任。她有一个可以尽任和肤浅的人生，有资格成年以后仍然穿成迪士尼公主。

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我的手指一件件划过那些肤浅炫目的裙。最终我在一件白公主裙和粉蓬蓬裙之间举棋不定。我先试穿了白的那件。看到镜时，我觉得几乎可以决定了。这条裙剪裁得，质地优良。它是我日常审和心中秘境的完结合。我甚至觉得，回到现实以后，我真的可以买这么一条裙放在衣橱里。

伴我两到三个夏天。所以，等到衣服终于大致合时，已经旧得令人难堪。

知练是我的盔甲，它武装我，保护我。可也令我失去了任的资格。

就像平时别人问我喜的电影，我总会甩一些又老又拗的名字，比如，库斯图里卡。天知我多么想回答，其实我喜看开心麻的全。我怕别人看见我不够优雅，不够聪慧，不够成熟，不够老练。因为我生来缺乏优势，只能靠这些后天的修为武装自己。

我唯一上台表演的机会就是大合唱。站在后面。穿着白衬衫，黑裙。唯独一次，学校很重视，专门去儿童剧团给我们借了表演的衣服。但那是“红歌比赛”，大家穿的是八路军服。

我知我的妈妈说话算数。如果我真的赢得了上台演的机会，她一定会去帮我借一条丽的裙。甚至，说不定她会为我买一条。可直到大学毕业，我都没有这机会。

当然我可以买一件藏在衣橱里，自己穿上自己看。可我又不能接受自己居然还这么不成熟，在心里偷偷地喜这样的衣服。而且，这样觉就更像有病了。

我没有辜负学历给我的机会，努力工作数年以后，一件几百块钱演服对我来说不过是一顿饭而已。可此时我已经落成了一名姿平平的青年女白领，在是我唯一的武。我不能穿夸张的、里胡哨的公主式演服。别人笑两句幼稚算好的，搞不好还会以为我这个人有病。

从小我就知，钱要省来，将来供你上大学。

那些从小学乐和舞的女孩，上台自然是表演她们由金钱和时间堆积来的才艺。但是我，上台又能表演什么呢？背课文还是解方程？可想而知我总会落选。

拿到大学录取通知书的那一天，我地松了一气。那一刻，漫童年里那些无数窝窝、灰土脸的瞬间，就总算是有了着落。

我穿上粉的蓬蓬裙，站在镜前，立刻就抛弃了刚才的那条白裙。不不不，我不要在梦里穿白的裙。白的裙所有人都可以

穿着漂亮裙登台演的机会永远归于那些漂亮的，能歌善舞的小女孩。而漂亮和能歌善舞并不总是天赐。更多的况是，那是她们父母的力量。一节节的才艺班，一次次的演经验，一场场的考级和练习，发怎样梳，衣服怎样搭……全都需要时间和钱。大了才知，钱和时间经常本就是一回事——如果父母足够有钱，就不必都去工作，就可以专门拨一个人来打扮和栽培他们的孩。

在学校里，演的机会并没有那么多，通常是儿童节，或者元旦。起初我以为这次六一没选上，次还有机会。小时候你总会以为，童年很漫。可是后来才知，所谓童年，也不过是区区十二个儿童节。而且前三四个大家都没什么印象。所以，说起来只不过是失去了几次演机会而已，却导致我永远不曾是那个拥有小公主一般童年的小女孩。