门，开灯，换鞋，这个过程是钟意了无数次的。今天却有些不一样。弯腰换鞋时，她在门和地毯的间隙发现了一张被叠的很薄的小纸片，看样应该是从门底来的。

有一件事我必须要说清：我喜过楼桉，但那已经是过去的事了。但你好像一直不这么觉得。我承认错在我，我从来没和你好好讲过我是怎么想的。但我老是害怕，要是我真的向你完全坦诚我的心境，你没准会嫉妒生气，同样觉得我罪该万死。

说到底，我运气实在不好，我为楼桉要死要活的时候，你正好都在我边。我那时怎么会想到还有今天呢？但我也不想对你撒谎，我喜楼桉的时候真心的，那些痛苦也是真实的。有些人会觉得，年轻人，总是喜夸大，无病。但在当那个时段，所有，类似于喜和痛苦这些，都是真切又有意义的。它们构成了回忆的一分。

钟意，我不是那么好，不能和你说的那些橱窗里的奢侈品一样行比较；但也不是那么差，自认为没有你信里写的那么糟糕。钟意，你得正视这一，我其实还不错，对吧。家和睦，品行端正，得还行，有自己的事业，还特喜你。最后一最重要，你要时刻记住。你老是记不住这一，还时常怀疑它，这是个坏病，得改。

你好呀。

我其实是受到你的启发，觉得写信也还不错的，我能仔细斟酌要说些什么才能既不惹你生气，还能让你知我到底在想些什么。你知吧，我们在沟通上问题很大。我给你的信，你就算不想看，我每周去两三封，你能看其中一封那就很足够。

钟意独居的时候谈不上什么致生活，平时吃饭常常是胡吃上一顿不算是正餐的快餐品就草草了事，偶尔不忙的时候就会像今天这样吃顿一个人的火锅。在她看来，一个人每天要浪费不少时间，如果吃火锅也算消磨时光的话，那它也是最有意义的一。

纸张是那一块钱一本的薄薄的蓝紫横线纸，不用对光就能看见明显的字迹。

的吃顿火锅。

钟意住的居民楼很老了，安保什么的也谈不上，小区里窜的人又多又杂，经常有人沿门边些小广告什么的，但这样的纸片显然不是小广告的样式。

钟意：

你不在我边这三年，我每年回家都会去你家的小区晃。听叔叔说，你不怎么回家，打电话也只说一切都好，还一直没有男朋友，我姑且自作多的觉得是因为我。你一直是个近乎刚烈的人，说不见面，就真的不见我了。我那时常常恍惚，觉得我们在一起的那几年是我幻想来的，除了我没人知

没想到吧，我会给你写信。明明上学的时候，一千字的作文就能让我咬上很久的笔，可现在我正在给你写信。

你说你不想要像烧一样发昏的了，可我觉得我们一直在真实里，你没有一厢愿，我也远比你想象的更喜你。我之前混淆过一段时间，是在我们刚开始往的时候。在我周围的同学里，他们很多人追求的艺术家神经和痛苦的人生受，觉得这样才能获得灵。追求普通人的安定生活的我更像是个异类。我舍友问我为什么要和你在一起，是不是因为想要安定和踏实的觉才和你在一起的。我当时自己也说不好，觉得很心虚，因此很一段时间都没法好好面对你。后来我搞清楚了因果关系：不是因为安定踏实的觉，我才和你在一起的。而是只有和你在一起，在喜的人边，我才能到幸福安逸。

但是！我说但是！它们都没有我现在只喜你来的重要。

钟意把纸展开，看见熟悉的笔迹。

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不要嫌弃我用这纸给你写信，我试过带香氛的彩信纸，上面有卡通画的，可惜不你家的门里，只有这勉还可以。