我的世，凄惨？错误？我从未真正地阻止过啊，那些男人只是都被我吓跑了而已。

我并没有什么错啊。为什么他们都在怪我？

母亲去世后的那些日我又想杀了自己，还求把我关起来，克制不住地发疯发狂。可是已经好久没理过我了，我的边只有钟婆。

每日我读读书，写写字，除此之外，没有其他事。三生阁的人都有很多事，可我就只有这些。

日复一日。

有一日，我写了一句话，后面还附了一首词，央求钟婆寄放在三生阁外面的牌楼，

我说，“英雄肝胆，儿女。镜台自献，共话佳缘。”

竟然有人回应。我拿着回应的书信，濡了角，那日起，我开始和这人书信往来，我想过了，不他是谁，无论他什么样——我像是抓住一救命稻草，希望以此来抚我三十多年来的寂寞。

这件事，除了钟婆，我不敢让别人知，尤其，是。

我的生活开始绽放新的光彩。因为信中的他真的是一个有思想，有品格的好男。我想，字如其人，这男也必是风倜傥的。还有，都说言要由衷，他的字里行间也满是真诚。

就这样过了好些日，一日，那男请求见面。我害怕了，退却了，若是他看到我这副样，他会怎么想呢？我不敢想，可是我还是答应了。因为，我太寂寞了，太孤独了，抱着必死的决心我也要去……我要去。

那日天气不错，我叫钟婆给我梳洗打扮，我们约在三生湖边，打算去游湖。

我兴冲冲地去，灰溜溜地归。是的，你们都猜到了吧。

代替我去的人是我的。我不动声地取代了我，完全把我蒙在鼓里，而那个男人一如我想象中的样，五官生得很是不错，是个俊俏儿郎……

而我的，我的亲生姊妹竟然抢了我的男人！可笑的是，无论我多么想杀了她，我也不敢跑过去——不，是跑不动，跟亲当面质问，完全完全不敢……

回去后，我又发狂了。这次，我觉得砸东西完全不够抒发我的怒气，我要去杀了她。

只有我死了，我才能幸福。她的存在，就是在提醒我，我有多可怕的一个人。她多幸福，就衬着我多悲惨。她多丽，就衬着我多丑陋……她活着，让我觉得老天好可笑，好不公，既生瑜，何生亮呢？

却比我想象还要聪明，理三生阁这几年，她变得十分理智，城府也变了，不仅及时地阻止了我，还把我关到了山里，她知我不会游泳，知我手脚废，知我是个废人，还这样对我——她的亲妹妹！

这就是我的！

离开之前，摸着我的对我说，

“妈妈让我照顾我。我尽力而为。傻妹妹，那个男人不会喜你的。你以为，他会喜一个连表都没有的女人吗？还歪着脖？嗯？手脚还不能用。呵呵……连吃个饭都要人服侍？你为什么要把希望寄托在一个男人上？你知吗？……你我这里，”她摸了摸自己的心，笑，“

早就死了，烂透了。我想，我们姊妹这辈，看来是不会和解了。这样也好，你就一个人过吧。如何？你不是喜读书吗？我把书都搬给你，你就住在这个山里。好不好？……你放心。和你一样，也会过这样的日，永远——永远不会幸福的。我们是一块的

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