另外，我讨厌玩暧昧，喜就是喜，不喜就要坦坦、直直白白的说，不要撩了别人以后又不负责任的把他丢在一边了——既然担不起后果，那么就不要开始。

“不合适为什么不在一开始就拒绝我？还要跟我往？”

她没有哭太久，我的沉默反而让她更快的冷静了来，毕竟独角戏不是那么好唱的，而且我的觉如果没有错的话，早在一开始往的时候她就觉到了我对她的不，所以，她也没有多少泪要。

我没看她，说的很简单，她看了我半天，咬着嘴，哭了，我不敢看她，心也开始搐。

陷阱，是我自己愿意掉的。

只是，她不知的是，她这个样，就只会让我认为她并不懂我，并不在乎我，这样的话，我也就不会太在乎她的——说真的，谈恋的时候不要以为对方一直乐呵呵的你就可以忽视他的受了，也许他不想表现生气，只是不想让你太难堪呢。另外，也请恋的双方多少注意给彼此留个台阶，事别的太绝对——当然了，这话不该我李君生说，也不到我说，毕竟我的恋到目前为止没有一次成功过——想来，我也失败的。

不知对于这样一个结果她可否满意了，反正我打算彻底告别那段记忆——我李君生没什么优，但最讨厌的就是给别人添麻烦，最不想的也是给别人添麻烦，如果一个人的行动让我察觉到我无形中给他带来不便、带来困扰时，我就会自觉收敛。

“为什么——你能给我一个理由吗？你是不是从一开始就不喜我？”

“我们不合适，分手吧。”

可是，跟她在一起的一个多月中，我没有会到的任何滋味，回看过去，留给我的就只有累——她站在我边，却永远都不懂我到底是在跟她开玩笑还是我真心不好，她总是认为我没心没肺的，所以习惯了无论什么事都拿来跟我说笑，甚至不给我留任何余地，习惯了忽视我的全受……

“我不太会拒绝人，对不起。”

只删评论多没意思啊，要删就连着我发的容一起删，所以，我把我大学以来写的所有东西都清空了。

删完这些东西后我的心不好了一阵，但我还是用实际行动告诉她不要再打扰彼此了——我尽力推辞了她的所有要求，绝不主动找她聊天——其实，这个过程痛苦的，一个已经习惯了的人，不喜不喜，突然要放，突然要拒绝，而且还要很彻底，真的很痛苦，但我还是只能自嘲的讽刺着自己——是我多想了，是我自己的愫问题了，我以为我遇到了一个可以理解自己、可以无话不谈、可以互相激励的异知己，甚至让她成为了我每天生活中不可缺少的一分，我总是有意无意的去在乎她，关注她，并想引起她的关注，现在我才发现自己有多无知、多幼稚——我竟然会为了这个我本就不喜的人牵扯这么大的力……唉，真荒唐，但我又能去怪谁？

我是今天晚上把她约来的，把她约到了学校场，她打扮的很漂亮，能看来衣服也是心挑选的——毕竟这么时间以来我从没主动约过她。

不过，人真的很有意思，她在察觉到我冷淡她后，她竟然就立刻向我表白了——那个时候，天佐还没发生那件事，而且生活也没这么让我无望过，我也还是过去的那想法，还是过去的那个我，因此，我虽然不喜她——也许曾经喜过吧，但我不知拒绝。

如果说这场和她的恋让我学到了什么，那就是不要太快的在一个人面前展示自己的所有，这样你会很快的习惯一个人，然后慢慢的依恋她的——这样的结果就是你会很痛苦。

看见她蹦蹦的现在我面前，我的心里闪过了一丝不忍，但最终我还是提了分手——不能再伤害彼此了，不能伤害的更了。

我不想伤她太，可她已经把问题问到这里了，我就不能不作答——为什么分手的时候一定要自找苦吃呢？

有的时候，不知答案更好。

“我们不合适……”

这一段时间来我的神一直都比较空虚，终日漫无目的的走走停停，不知自己在什么，也不知自己在说什么，所以有的时候话说来也没轻没重的——我这一句话来她就扑到我怀里大哭了起来，我不知该什么好，双手尴尬的放在两边的上，稍稍低着，静默的看着她哭，连句安的话都没有。

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