好，我忍，可我能忍多久？我的和心早就向我抗议了，不规律的作息使我没有任何心思学习。现在的我就为现状苦恼，却死活不泪来。

白驹过隙；都离开了——生活

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今天又是天呢，怪不得我的心又不好，能在我的笔记里发发牢，这觉应该还不错的——可是这并没有什么用。

是，都说要好好学习，可是到底有几个人到了？又有几个人持去了？大学两三年过去了，我的知识没多少，生活作息倒是了不少（觉自己就快要垮了），是啊，我也想正常作息，可是当一群人中作息都不规律、不正常时，你再规律，再正常也没用——你必须服从多数。

这两三年来我觉我自己的心越来越大了，我的脸也越来越厚了，人缘越来越好了——本来这些都是我想要的，可是慢慢的我才发现我本不喜这样，真的不喜。

我没什么心愿，也不奢望明年会更好，只要它不会比今年更差就可以了。

到底是从什么时候开始我就成了一群人中去调气氛的那个人了？那个总是沉默寡言的我似乎再也寻找不到了，我觉我离自己，那个真正的自己越来越远了，我的心也很久没有平静过了。

如果非要说心愿的话，那么，让我好好活着吧。

二零一四年五月十日

不过，这样也好。

我本以为上了大学后我会改变我对大学的看法和态度，然而我还是一如既往的不喜它。真的，我想尽快的走校门，去闯属于我自己的人生——我觉这所大学已经关不住我了，我对大学的好多也已经失去了应有的兴趣。

二零一三年十二月三十一日

现在的我对任何事竟然都没有一丝恐惧，不过，也没有太多，我只是顺其自然，想想这样其实很可怕——我这不是与世无争，这只是一一心想死的心态或者说我的心已经死了，只剩了。

说实话，我有的时候真的不知我来上大学到底是为了什么——每天就那几节课，大家都躲在宿舍里玩手机、电脑，天天熬夜，天天晚起，这样到底是为了什么呢？如果说是为了扩大往范围，那我就更不能明白了——只在手机上聊，见面时却连认识都不认识，更别说说话了，有用吗？

我不是今天才开始厌烦这生活的，很早以前就开始了，之所以从来没说，可能是现在面对的人不一样了吧——那些我所珍惜的人都已经慢慢离开我了，所以我就开始厌烦现在的生活了，而且是加倍的厌烦。

也许，很多人享受着那被簇拥着的觉，但是我消受不起，我外表的随和到底是真是假，连我自己都分不清，我只知我骨里、心里是冷的，比起那多人一起的闹，现在的我还是更喜一个人的冷清——那闹只会让我堕落、迷失。

一转二零一三年就这样过去了，这么简单，这么空白——我对它没有任何回忆。