我每天，一遍遍的看着他的背影——还是那么决绝……没有丝毫改变。

我忍不住又哭了……

我那么一个要面的人，那么一个怕在人前丑的人，为了得到他的原谅，我在他宿舍楼守了数不清的日，那些日里还全是对我的嘲讽……我忍了……我以为我能动他，结果，到最后我连自己都没有动……连我都厌烦了我自己这徒劳无功的法……

夜晚哭着醒来的日也越来越多了。

我轻轻的爬床，我已经可以在黑夜里不发一儿声音的爬床了。

我站在宿舍的台上，起一支烟，看着凌的星空发呆，一坐就是一夜。

你见过十二月的午夜吗？你见过每一天十二月的午夜吗？

我见过，我见过二零一一年、二零一二年每一天的十二月夜晚——一律是没有的天空，没有温度的风，偶尔飘几片冷冷的雪……我习惯了这样的夜晚，穿的单薄的坐上一整夜的夜晚，习惯了自己寂寞的起一烟或是喝上一瓶啤酒的夜晚……

唉，真是的，那么不良的行为……那么不良的少女……我从来没想过这事会发生在我上的……我从来没想过这会是我该有的形象的……

我总是喜盯着东方天空那颗最亮的星，总是期望着那个玛雅预言的实现，盼望着那一天早到来……我就是这么满怀期望的过着每一天……从一一年的十二月份盼望到一二年的十二月份……然后，那一天没有到来，我和这个世界上的人安全的过了那一天，又无奈的度过了二零一二年的十二月，还侥幸的来到了二零一三年、一四年……以后还会有一五年、一六年……不过，那就不再属于以前的那个我了，一切都是另一个人的了……

远离世界末日的每一天都是那么的痛苦……

我从来没有怪过张天佐，我早就知了他的决绝，因为我和他差不多——为了梦想可以牺牲一切的那人。其实，像我们这有理想的人在一定程度上都是很可怕的，因为我们的执念都很——只是，只是我没有想过他的决绝会是这个样的……那么冷酷，那么不留面……即使是对那么喜的我也那么无……可是，我怎么有勇气对他说这话——我和其他人有什么区别，我值得他为我去丢弃他的原则吗？

没有，我在他里和那些没在他心上留过任何痕迹的人是一样的，所以，他对我也只能是冷酷的“一视同仁”。

但我不怪他，我也不能怪他，我没有那个资格。毕竟，在一开始就是我先错了，不是吗？

虽然，虽然我还是不愿意这么承认。

那么愚蠢的重复我那行为很久后我才意识到他已经不想再看见我了——想明白后我也就不再让他看见我了。

他还是那么优秀，那么勇往直前的拼搏着，然后再把别人都远远的甩在后面。

我看着他的努力，看着他的成功，也为他兴着，直到现在也还是这样——我都已经被学校开除一年了，我却还在尽可能的关注着他的所有。

几天前我翻看了我曾经呆过的那所学校的考研榜单，他的名字也在上面，他考的那所学校还是他曾经跟我约定过的那所——他成功了，而且很成功，我为他兴，为他泪盈

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