尽我不想承认，但是每次的答案都会呈现单调的一致——不会的，不会的，不会的——我一定会攥着她的手，牢牢的，再也不放开的......可是，事实是没有那么多如果，既定的现实结果就只有一个——那天我拒绝了她，并且是永远的拒绝了......

是的，那天，刘梦心跟我告白的那一天，我欺骗了自己，欺骗了自己的，因为我并不是不喜刘梦心——不过，这好像也是在那天之后我才慢慢明白的，之前我对她的我自己本就没有觉到，或者说我觉到了但是我却放过了......因为我自己的劣让我放过了......

说句实话，我是一个极度自卑但又很自负的人——这是导致我生活一团糟的原因，也是导致我对待模棱两可甚至是有些暧昧不清的原因。

其实我并没有那么想谈恋，也觉就像这样孑然一好的——一直以来我都是这么认为的，而且一个人还过的很好，无拘无束，轻松自在。

只是，上了大学以后，我突然发现大家好像都有对象，没有对象似乎变得很不合群了，甚至我还觉跟他们在一起很没面，他们也经常拿这个来跟我开玩笑——也许本就没有那么一回儿事，但是我天生所带有的那自卑和让我认为他们的每一句话都是在针对我，都是在鄙视我——很幼稚是吧，可我那时就是这觉，虽然其他人在听到同样的话后都会一笑而过，但我就是怎么也走不那个暗的区域……我困在其中，被的自卑折磨着......

那个时候我才猛然发现，原来我一直都不是一个能够把看的很淡的人，过去我之所以那么不在乎并不是我真的不在乎，仅仅是因为那个时候还有女生跟我告白，我还作为优等生保持着一超一般人的优越……而现在，在这座校园里我就只是一名普普通通的大学生，不再像一前那么惹了，也不会有人再去跟我告白了......我失去了用来炫耀的资本......我开始慌了......开始不知所措了......然后我的生活就开始掉了......我畏畏缩缩，唯唯诺诺，我想要在他们面前抬起......我必须要抬起......所以，所以我要改变......

我舍弃了一直以来我刻意保持的矜持，过去我认为女孩喜矜持腼腆的男生，所以我沉安静，现在我认为事是要追的，是要主动的，甚至是要费心思、利用手段的——没有这觉悟你会在人生的路上输的很惨很惨。

所以，我主动去跟班里的那些女孩说话，给她们讲故事——那个时候我才发现我起这些事来竟然那么得心应手。我老实的外表和改不掉的早就成了习惯的腼腆让她们普遍对我有很好的印象，所以她们都对我没有提防的跟我说着一切，所有的事都行的那么顺利，我甚至成功的跟很多女生一起去游玩过、吃过饭、看过电影了——这些事班里的男同学肯定没有一个人到过，只有我到过，只有我能到——也许我天生就是一个撩妹的好手呢——我这么自负又厚颜无耻的认为着。

对了，忘提了，也是从那个时候开始我才发现我这个人其实是一个极度虚伪的人——就连我都开始叹人竟然会有那么多自己所不知的暗藏着了，这些暗一旦哪一天被自己发现了，那恐怖的程度就连自己都会到可怕和憎恨。

我在每个女生之间都周旋着，说着几乎同样的话，开着几乎同样的玩笑，然后看着她们都开心的笑——那成就让我飘飘然，让我很受用。

慢慢的，我在他们这群人面前又有足够的自信抬起了，尽我还是没有女朋友，但我知我不用愁，而且，比起女朋友，我更喜这淡淡的暧昧，喜这被每个女生夸赞的簇拥……所以，我不需要女朋友，不然她会把我限制住的，限制在一个狭小的区域。

我从来不跟舍友说这些事，他们就只知我的QQ每天都响个不停，只知大家对我印象都很好……

这样就够了。

人所谓被捧的太了就会得意忘形，我就是这样，而且就像我前面说的那样，我很自负——所以，在有女生跟我告白时，我不但不会答应还会不加犹豫的拒绝她们，因为我觉得她们不上我，我不喜她们，甚至会到厌

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