叮叮见了我，兴奋极了，上，像是幼儿园的小孩儿见到妈妈接他放学。我总觉得对不住叮叮，因为一门，把它像一个孩那样丢在别人家里。

回到那幢白的房里，首先是生上炉，橘红的火苗渐渐将屋里变。

我打开了台的门，让海风了来。望着起伏波的地中海，我突然意识自己为什么会在北京坐立不安，如果有前世的话，那我一定是一条海里的鱼。我不禁又想起了耀，那个想鸟的男人。是呀，海和天，是多么大的差别！

连续十几个小时的旅程使我到很疲惫，我打着神往浴缸里放满了，在浴缸边上上几支带着香味的小蜡烛，我全放松地躺在了浴缸里。浴缸里的气和柠檬香味合在一起，渗透我的每一个张开的孔。极度的舒适使我昏昏睡。闭上了睛，我到自己像是漂浮在面上。

一个月以来发生的事，电影般在脑里放过，从旧金山到拉斯维加斯，再从威尼斯酒店的o大厅遇到孙耀，还有佩琳，直至自己和他……

这些事现在想起来简直难以置信，世界那么大，为什么会让我们三个人碰到一起？

难这就是拉斯维加斯的奇迹？

二叔说过，在那座城市里，没有什么是错的，也没有什么是不可能发生的，这就是人们喜那里的原因。

“孙耀”的名字开始从四面八方一遍遍撞击着我，甚至在我把完全浸中也无济于事，涌了我的鼻孔，我被呛得猛烈咳嗽起来。

为什么我还记着这个男人？明明知和他肌肤相的那几个小时是罪恶的，但我还是一遍遍地愿意回忆它。这一个多月来，我一直用尽全力在和这个名字着斗争，就像同当初“翠萍”的斗争。我要忘记这个男人，因为我本就没有记住他的理由。

他只是一个偶然被我利用过的男人，是我极度妒忌和扭曲的灵魂的一个牺牲品。如果我对这名字还有什么非份之想，那么我上的罪恶就会更加加重。

洗完澡，我回到床上，我把叮叮抱在怀里，把埋在它的脊背上，觉到了它微微动的小心脏。等我抬起，它用明亮的睛看着我，仿佛问我在想什么？

我想到了叶，想到阿媚。我们这样的女人，难真的就得不到真正的吗？我发现自己真的很想念耀。难是我上他了吗？这不太可能吧！我害怕得摇了摇。我可不想为了一个得不到的东西而伤心痛苦。

2

耶尔和法国蓝海岸的其他城市一样没有真正意义上的冬天，至少没有像北京那样刺骨的冬天。它丽的天气和它蓝的海一样著名。这里几乎没有过雪，冬天通常也不会太冷。

我回来的这两天，起小雨。

撑着一把透明的雨伞，我走在城的小路上，叮叮在前面跑着，跑一段，就会停来在前面摇着尾等我。

从北京回来到现在，我还没有过城。这雨提醒了我，我已经很久没有去我的公园看望我的朋友。

整个城市是寂静的，似乎只听见鞋踩在石地板上的声音。

老城，在的十字架伫立了几秒钟后，我径直绕到教堂后面，走十几米，就看到了一片墓地。轻轻推开墓地圆形栅栏式小铁门，小门随着发“吱吱”的声音。

我带着叮叮轻手轻脚地走来，再转过，把那个纷繁世界“吱吱”地关在了后。

这片墓地面积不是很大，整整齐齐地排列着上百个人的墓碑，像摆满了棋的棋盘。每

个棋都安安静静地躺着一个已经摆脱了凡尘的人。

我围着“棋盘”，在棋间转了一圈。

有的“棋”前摆着五颜六的束，那一定是“棋”的亲友们来看望过他。不论是活人，还是当个棋，能被人惦记，总是一件幸福的事。

转过一圈后，我坐在老地方休息。

这是一张极其普通的棕、带后背的木制椅，公园里随可见。因为上面还有雨，我便从纸袋里取一个塑料袋垫在上面。

在椅上坐定，我将微微向上仰起，地

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