·大学宿舍

我坐在行李箱上，划着手机，在备忘录上打字：【今天是7.11，哥哥已经离开我整整一个月了。我了个决定，8.11那天，我会去找哥哥，不过在那之前，让我些自己想的事吧】

想的事？记录起来有些复杂，我只草草打几个关键词。

【家】——回一趟蒙州市的家

【妈妈】——去给妈妈扫墓

【父亲】——见一面我的亲生父亲

没了吗……我自嘲这几件事本用不了一个月，却也再想不其他对我来说有意义的事。

我打这次旅途的终【海】——去蒙州的白沙滩看海，就脆地锁屏，拉起行李箱小步疾走，不想在这个学校、这个城市多留恋。

·机场

今天也是大二暑假开始的第一天，我登上了前往蒙州市的飞机。

我知哥哥讨厌蒙州，在蒙州，他6岁那年，他的父母离婚，妈妈执意保了与夫的私生，但我们却从未见过那个男人；在蒙州，哥哥20岁那年，妈妈因病去世，哥哥理了后事，还要照顾着14岁的我——他同母异父的私生弟弟。

哥哥24岁那年，我考上了外省的大学，他毅然决然陪我离开蒙州，在我的大学当地找了新的工作。那时候我没良心地觉得，哥哥是在逃离蒙州，直觉告诉我也许我们再也不会回来了。

其实直觉没错，哥哥再也不能和我一起回来了。

今年我二十岁，当年母亲去世的时候，我觉得二十岁的哥哥是天立地的大人，现在我同他那时一般大了，才发现现在的我和那时的他，其实都还是小孩。

我对蒙州的和哥哥不一样，14岁起受哥哥照顾和他一起生活的那四年是我人生中最快乐幸福的日，上大学后开始宿舍生活见面频率就少了，大一我还每周末去见一次哥哥，后来我大二那年哥哥了女朋友，不知是赌气还是什么其他绪作怪，我只一个月去见他一次，反倒是哥哥来学校附近见我的次数更多。

那个时候我才开始认真思考自己对哥哥的，因为此前我一直默认我会永远和哥哥在一起，就我们两个人，就像在蒙州的家里过一样的生活。显然哥哥不是这样想的，他要有自己的生活。

他总是对我太温柔，太纵容了，以至于我产生了错觉。

其实我很想问哥哥是怎么看我的，是导致他父母离婚的导火索？母亲离世后留的累赘？粘人、照顾起来很麻烦的小孩？其实这些都是事实，但是哥哥用神，用行动，总是打消我的疑虑与不安，无声地告诉我，他很我。

我发觉哥哥离开后我脑的胡思想愈发猖狂，时不时抢占理智的地。如果哥哥现在就坐在我旁，侧过来帮我调整u型枕的位置，浅笑着看我，那么一切顾虑都会消失的……可惜哥哥不在。

语音播报适时响起，打断了我的思绪，飞机即将降落，我最后看了备忘录就立刻关机，这四件想的事都在蒙州，呼，我呼一气，对自己念叨，先回家吧，先回家吧。

乘客陆续离开，我拉着行李箱走在廊桥上，往外望去，蒙州市夏季一如既往的雨天气毫无保留地向我展示着，我最后一个月的“旅程”，就要这么开始了。

·家

再坐车回到家时已经是夜，推开门，的气味扑鼻而来，我在玄关停留了一会，透过晦暗的月光望着客厅里熟悉的家，一时间竟然不敢走上前去。

温馨的回忆重新回溯到脑海之前，为什么我先受到的是无尽的恐惧？我不知，我不知，我拒绝更的思考。

缓步走客厅，当年原本打算租的这间房被哥哥收拾得净净，我突然到无以复加的疲惫，勉靠着沙发坐在地上，望着玄关散落一地的行李，环视着客厅里摆放得过于整齐的家，在这、已经两年无人居住的密闭空间里不受控制地昏睡过去。

再次醒来时却又是傍晚，我已经完全躺倒在地板上，窗外的落日暗示着时间，却只能让我到迷茫与恐慌，明明我应该习惯了这不正常的时间

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