味的老板娘。他告诉她我患绝症，家人反对我们在一起，但他一直持要与我生死与共。我很纳闷，他吗撒这些谎呢？也许，我想，他是为了博取别人同，好少收我们饭钱？我也就没追究。可惜老板娘并没有便宜一分钱。第二天，良说我难得来散心，我喜旅游，大连、海南、威海、山东等地都去过，但自从儿生后就再也没过远门了。他说天天面对孩哭闹已扰了我的心智，让我放自己一天假。于是我也同意了。我们又来到那个饭店。良竟然继续与那老板娘延续昨天的谎言。我很愤怒。什么也没说就甩袖而去。我发现我本不了解他，他竟然有这么多我所不知的侧面。

走了一段，我发现他居然没有追来。我怒发冲冠！生气地一路跑到车站。大约半小时后，他也来了，我们一路无语。也许我不必如此计较，他见了女就两放光、讲话滔滔不绝；我见了帅哥也是心振奋、妙语连珠啊！我们是同一类人。不定，对一切充满好奇，可是骨里我们还是忠于婚姻的。我们是那可以神轨但绝不会背叛的人，可以在语言中闹却必然在现实中冰存。可是谁说神的走不会更彻底呢？

从镇江回来以后，良又回了工地。走前一夜，我的障碍又发作了，把他上又吐脏了。虽然我尽量克服我的障碍，婚后的生活却总受打扰，一次次的呕吐，良一次次的安我。可这一晚，良发火了，他说迟早有一天，要被我搞得痿。我不太确切地知痿是怎么回事，但电线杆上总有这些广告，反正不是什么好事。他第一次为这事冲我发火，我心里很难受。但想想，也许，我该庆幸，因为以前那么多次，他都可以冲我发火，却一直没有。我没有觉得特别幸福，只是因为自己一直在平静地幸福着。就像我一直在呼着，一直在心着，因为习以为常，有时就忘记了自己在时刻呼，就忽略掉了自己时刻在心。这么多年一直不曾写过日记，也许正是因为自己一直在幸福着、忙碌着，而忽略了在日记中细述我的心语。

我没事就找娟娟聊天。发现她很忙。早听说之前她谈了次恋，但男方却中途撤退，回到了大学的初恋人跟前。然后那男的似乎又跟初恋女友分了，好象他们总衷于这样的分分和和。然后那男孩又来找娟娟。大家都劝娟娟好不吃回草，不能被一个男人在手里耍。唉，我觉得再没有比替别人拿主意更不负责任的事了。为别人定夺，将来的命运却只能要别人自己承担。我对她说："你听从心的声音吧。"不过说实话，如果是我，以我的骄傲与锐气，我必然不会回。可是娟娟，她回了。她推开了另外几个追随她追得死心塌地的男孩。她特别执着于自己的选择。对了，那次我结婚，请她当伴娘，她和男友八字还没一撇，就毅然带来了他伴郎呢！她为了可以赴汤蹈火不顾一切。

都说多总被无恼，可渐渐的，那个男孩也开始收心了，他与其他女孩都一步步断了联系，直到生命中只剩娟娟。听说，他们婚期已经初步确定了，在今年10月呢！呵呵，谁说自古多空遗恨啊？又一对有人要成眷属了。可是想着我自己的婚姻，又有些慨。难怪钱钟书先生说，婚姻是围城啊，城里的人想去，城外的人想去啊。想当初，我也是怀着对婚姻的憧憬切期待的啊！如今尘埃落定，却知原来婚姻有那么多无可奈何！

听闻了另一位同事的事。她，豪宅别墅，自家公司，私家车，酒店东，家里仅一个浴缸就数百万，所有我们这平常女人以为的幸福象征，她都有。可是，每个人都看得见她的忧郁。我一直以为是格使然，一个致的为赋新词戚戚然的女人，我以为。

可是娟娟告诉我，她光鲜亮丽的背后，竟掩藏着辛酸的叹息与无奈的泪。豪门，她亦步亦趋即受婆婆制，老公的应酬从来不许过问。还要被指责待在学校的时间太多，没有带好自己的孩。家人的名牌衣服指定不能用洗衣机洗，必要她亲自手洗，保姆代劳也不行。我几乎义愤填膺。男人都是这德吗？自己可以留、夜夜笙歌，却要求老婆大度不小气；自己了父亲还喜给外面的女浪漫，却责怪妻相夫教得不到位！婚后的这些男人吃错药了吗？良也会慢慢这样吗？

我一直以为，如我这般，贫贱夫妻总是百事哀，却不想，金钱堆垒竟也不是幸福！富有不能与幸福同在吗？那我，究竟是应该慨叹我的贫寒，还是该庆幸贫寒带给我的稳定和平安的生活？为什么成功上忠诚的好男人越来越少？好男人很多，为什么却不是我们边人的老公？希望能安安静静地生活到老。那些婚姻的变迁、边人的悲剧、枕边人的背叛，让人心寒。

我收到良的一条信息，兴奋了好一阵。虽说我与他是发信息认识、结合的，虽说他给我发的信息已达到数千甚至上万条，但婚后，他给我的信息却越来越少，直至最近几乎完全没有。昨天偶尔收到他的信息，难免欣喜，他却认为我大惊小怪，说发信息只是因为"想你了呗，多正常的事啊"！这就是婚姻吧，曾经看得比什么都重要的东西，到了婚姻里竟然成了一桩类似笑话的东西！我！