她在一宝石蓝的衣服包裹那么楚楚动人。领中袖的上衣，看起来特别贵优雅，很显气质。同料的装使并不挑的她看来特别瘦削。面前的她满脸的错愕，没有任何久别重逢的惊喜的痕迹。

可是当我毕业数年后在她生活的城市里再度看见她时，她的手机上却已经有了与另一个男的合影。我才知我错了。原来男女之间本就没有什么心照不宣的默契。我以为她会懂得我的隐忍，我的迟迟无所表示，我以为她会懂我的打算。可惜不是，我想错了，我只是一相愿的自以为是。

心就痛得颤抖，茶座里打着空调，我的手心在这样并不炎的空间里，居然冒了细密的汗珠。我暗暗纂了拳。龙儿，再见。是否我的世界里，还会现另一个单元的另一个龙儿呢？

如果我曾在很久很久以前就给她一个承诺，如果我早到她认识那另一个男之前就表达我的心意，如果毕业以后我保持与她的联系，而不是在功成名就后给她突如其来的惊喜，一切是否另当别论呢？她的小手是否可以停留在我的臂弯里呢？

刚认识她时，是在师范学校。她是我们隔班级的才女，比我小一届。我作为导生每晚有义务要到他们这一届学弟学妹的班级里辅导新生练字。师范学校总是特别在意这些基本功的练习。

我的心慢慢的往凉，慢慢的向沉，原来，我无数轰轰烈烈计划和向往过的相逢竟是这样在她这样平淡安稳、在我这样无奈失落的状态行的。我的设想，原来都错了。

她们班，我们班，以及全校所有认识她的人，都固执地认为她是一个冷傲孤僻的人。可是我教她练字时偶尔不小心迎视到她清亮的神，她写散文时偶尔倾听她发的清幽叹息，我知她本不是他们所描述的那样。她，细腻，温柔，。

当我参加安利的一个层论坛时，恰好在她的城市，我欣喜若狂地找到她的学校。

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我想过很多表达，远远可以等到我事业有成之后。因为师范学校里的她，那么优异而闪光，是所有人中的才女，我要够及她的度与她并肩，必须先刻苦拼搏一阵。所以我立志成就梦想之后找到她，用我的努力换取她欣赏的目光。

心有千千结（番外3）

所以对于她偶尔对我的神采飞扬，我不敢有任何回应。那么锐的她，如果她知她已经辗转成为沉重到让我无法正常息的心事，她一定会迅速逃匿，躲藏到我无法及的角落。所以，我一副无所谓的模样，对一切漫不经心又浑然不知，却在心底积压着沉甸甸的与她有关的任何细节。

其实，我毕业后，就该料到了。我毕业后曾返校参加过我们班的一个毕业周年聚会，那时她快要毕业了。她神萧索，据说为一个远方的军人牵拌绪，是她的笔友吧。原来男女之间的引可以如此快速地变更对象啊！还是该怪我，话在心里一直没有说？

我惶惑地掐断电话，不必了。她的电话，住址，都不必了。真的不必了。这样已经足够了，也真的只能如此了。写字小妹妹，那是一个已经划上终的过去式的故事。可是地球运转一刻不停息，四季变更一刻不延缓，我的心不能够停止，我的人生依然要继续。我还要无动于衷地扫视所有与她相关的章节，然后一言不发保持缄默，我还要不动声地去面对每一个没有她却会可能会想起她的清早与黄昏，现实与梦境，然后冷静地搜索另一个系统的另一个故事的开端……

我心底掠过细密的慨叹，曾经沧海难为，除却巫山不是云。龙儿，对不起，我终究没能成为你向往的过儿！看她起即将离去，我遏制住了想要挽留她的疯狂念。就这样吧，我听见心碎落地的声音，却捡拾不起那满地狼籍的碎片。过儿，龙儿，你们应该现在另一个时空！那样的幸福却不是我所能承载和消受。再见.

我也会犯糊涂，看到拎不动的瓶，我不由自主替她悄悄拎到女生宿舍楼。看她打碎的瓶，也会神经质地疯跑一阵买来新的瓶，作贼般的写上她的名字和学号，把它摆在她必经的路途上。

我以为可以有心有灵犀

心有千千结（番外三）

我可以控制自己许多理智的事，可是我却无法阻止自己的回忆……