我几乎是怀揣着什么样的希望，坐在床上，不吃不喝，整整两天两夜，我没有哭，没有闹，没有到去打听他的消息，其实这法是对的，我太了解他，他说走，那毕竟是走了。可是，笑，我还在等什么？那么平静的等待，只有两可能，一是无关要不在乎，还有一，就是达到一不能再的境界，才有这样的勇气来面对。一向大悲大喜的我，在那两天里，悄无声息地活在我的神世界里，现在看来，都还是觉得不可思议。

电话通了，“喂，蒙洁吧？刚想告诉你，我一个月以后回来！”云的声音在太平洋彼岸那么愉悦，在那心寒的“嘟”声后让我像是适应不过来。

坐了一天没发现，洗完脸才发现自己四肢无力，有想要宣什么的望，却找不到。我晃着走回卧室，一栽床里，看着早上打开了没关的衣柜，心很荒芜。他什么时候收拾的衣服我都不知！真是报应，原来要他受过的伤还在我上来，也是非常容易的事，看，现在不是吗？！真是报应！

他几分钟把电搞定，然后定睛看着我：“喂，你怎么了？目光涣散的中邪啦？”

电话铃响了几次，都是楚妤和老板打的，我说我病了，我请假一个星期好不好？没等他们问完，我就挂。门被敲了好几次，都是萧一恪敲的，我不开，然后在里面打电话给他，我告诉他我不在家，这两天不要找我。

我拿起电话，拨哪个号码都是拨到最后一个数字就停了，我不想让人来看见我这个样，真的，丁蒙洁这次很丢脸。

到他走，我只看到电脑上的一段字：蒙洁，我走了，非要找原因的话，那就追溯到你从前抛弃我的那一天开始吧！我现在玩够了，相信你也差不多，耗费那么多时间同我一个人周旋，你是不是也很累？同一个人玩两次，你是不是也烦了？我也是。只是这次你会很难受是吗，因为你从来没有被别人抛弃过，其实没什么，GAME OVER！房你愿意住多久都行，如果你愿意的话。

我从中午12盯着屏幕上的字到夜12。“啪”的一声，世界一片黑暗，停电了！我这才从梦幻中惊醒一般，但是，真的一也没有恐慌，原来人绝望的时候，就没有什么绪而言了。绝望应该是世界即将坍塌之前的心，亦是生命即将完结之前的心，为何会是此时此刻我的心？心好象死了，但是一呼一还是畅地行着。

48个小时，我盯着挂钟48个小时，48个小时，我觉得自己苍老得像一个老妪。终于，我支撑不住了，不是支撑不住，而是心，真的碎得我捞都捞不到一丝碎片的觉。我拿起电话，拨了一个完整的号码，等待的“嘟”声，像我快要停止动的脉搏一样让人心寒。

我想我用了12个小时看懂了那几句话的意思，然后脑里的记忆缓缓淌我大学时说分手的景，他那时绝望的表那么刻，然后他回来，住我楼上，我们重新在一起……我明白了，我什么都明白了……

我愣在电脑前，觉得那上面写的不是中国字，否则我怎么会觉得我读不懂？！我天真地喊“开什么玩笑啊你，我生气了”，没有回音。我仍然慢悠悠地去拿电话过来打，我打他手机，空号；我打他办公室，已辞职。我突然有一那么多年来都没有的恐慌，我摔了电话再看一遍电脑上的字，不懂，再看，不懂，再看……一遍又一遍，我整整看了12个小时，整整12个小时，没有吃东西没有说话没有找任何人！

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我把萧一恪推门，什么也没多说。这才去卫生间，浇了自己两捧，第一次，拿错了陶冶的巾来脸，发现错了并没有惊慌扔掉，只是看着镜里的自己，觉得很可笑。

我摸索着楼去，拼命敲萧一恪的门，他被我吵醒很无奈：“大小，更半夜的你不要命啦？”

“不是吧？电没了你就睡呗，陶冶呢？”他说着就陪我上去，而我，没有回答他的话。

“我保险烧了，你上去帮我看看。”我没有表一伤心，到现在，我都不知那个时候到底是什么促使我那么的平静。

我也不想再装了，装给自己看有什么意思，我有