妙地问我：“洁儿，妹妹呢？”他一问，我妈便更悲伤地泪。我本没在家多呆一秒，我赶走了我爸也赶走了自己，我对我爸的恨从那一刻开始循环，一切的错误都源于他，简直是不可原谅！我甚至不敢见彤彤，隐约听说小阿姨赶来了，我已无任何想诉说的觉，那一切与蒙歆有关的人，都被我拒以千里之外，我疯狂地害怕。

“蒙洁，她说她是你和轻盈以前的同学。”云带着一个人走到我面前。

“蒙洁，你要一。”她坐在我旁边，生地说这句话。我们真的变陌生了。

我一直异想天开地认为这个世界上最痛苦的是生离而不是死别，当陶冶离开时我认为我经历了世界上最痛苦的事，现在才知生离只不过是不能在一起的无奈和心痛，而死别，是永不复见的悲哀。诗人像仙人一样幻想，而凡人用自己的心来往碎玻璃上割，所以我比把生离死别看淡的诗人痛苦。

“不，你明白的。”我打断她，“把当初你面对死去的冷沁时那伤心绝再多一倍，就是我现在的受。”说完，我捂着嘴转过脸去压抑。

她望了望我，言又止。我没有问她为什么那么多年失踪了，为什么我们几次碰见她她都一闪而过，我没了心，现在的蔓藤，离我很远。

我一直很平静，伤心尽量控制不让它写在脸上，我说了我应该说的，一切，我说的时候每次望向蒙歆

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丧礼落幕，法开审，庄严的大厅肃穆得让人有寒。其实一切都是那么明显，辩护人不过是一个摆设。那是个年轻的辩护，练而睿智，带有青的张扬，她传唤了很多证人，包括妈妈，小阿姨，爸爸……企图从特殊的家背景上减轻什么，实则是徒劳。

我觉得我快要散了的时候就对自己说：蒙洁，不能在这个时候垮了，无论如何要等轻盈的丧事结束！可是丧礼一结束，就意味着轻盈永远地离开了我，她要变成一捧灰？！想到这里，我哭得难以控制，但是我没有再大声哭过，在医院那天晚上，我已经听够了自己绝望的哭闹。

轻盈的丧礼上，我如期席，穿得净朴素，有着凄凉的面孔，正常地说着只言片语，然后无休止地在记忆里沉默。这是个很彻底的丧礼，没有人声喧哗，甚至连一声哀乐也没有，来悼念的人是许正的同事，轻盈的同事，和我的朋友，轻盈的家人一个都没有来，她阿姨真的得很绝，就算是为了瞒着韩伯伯，但至少都应该派个人过来看看。想到轻盈的爸爸，我突然想起我去看他的时候告诉他“放心吧我会帮你照顾轻盈，一定一定”，可惜，我兑现不了了。

我坐在外面的椅上，不时漠然地朝里面望，许正都是望着冰棺里的人发呆。他一直没有来，我亦一直没有勇气去，我知我找不到安他的词语，就像他开导我也肯定是多余，有些事需要的是时间，而不是旁人的语言。其实我最不应该坐在这里，因为我是蒙歆的，可是我给不任何离开的理由，尽我连看都不敢再看轻盈一。

我顾不上任何人，包括自己，却固执地守着一丝毅力，以示我垮不掉的心灵和记忆。渐渐缓和的绪，由悲愤变成了纯粹的悲哀。

安静被萧一恪和何苗看着，他们总是手忙脚地得她哭个不停，我远远地看着，没有力气，也没有勇气走过去从他们手里接过来抱，不知于什么样的心理，这是轻盈留的唯一的生命，而我却那么狠心地不敢面对。

我的泪是反反复复的，一天之数不清会涨落多少回，思想里是一群杂的关于轻盈的记忆，它们让我在这环境里有痛不生，所以我没敢和谁说多少话，怕一开说些事别人会诧异。

“我不明白你现在的心，但是……”

我抬一看——蔓藤！悲伤制约了所有的欣喜，我只是幽幽地说了一句：“你终于来了。”其实我连幻想都没幻想过，我和蔓藤竟然是在轻盈的丧礼上见面。

“我要去西藏了，去之前给你家打了电话，你哥哥说你在这儿，没想到轻盈……”她没再说去。

“去看看她吧，明天以后就再也看不到了。”我空地提醒蔓藤，但是自己从开始到现在都没去过，我不忍心看到已经没有生命的，轻盈不应该那么冰凉，我记得她每次挨着我睡的时候，我的床会变得和很多……心里的轻盈不能被这冰凉的遗来代替，因为我承受不起！

“我很！我没有发脾气，也没有大声哭了，几天不睡觉也不会困，我真的比以前……”话没说完，泪又要涌来，但是我的表很淡。

几分钟后蔓藤拖着步来了，多年没见，再见已是天人永隔，她的心一定也很沉重，她是不是想起了当年的冷沁？她是不是回忆起了我们失去冷沁时的那悲伤？