我在一家服装公司设计，老本行，没有什么欣喜，它让我有一份不多不少的薪，可以供房租雇菲佣，我的钱几乎都用在了如何给我的女儿创造更好的生活上。我学会在外面疯玩，我接受任何约会以填满我心的无谓和空虚，玩别人更加如鱼得，比曾经的自己更过分，因为我永远忘不了陶冶离去的原因。但是，我也永远不会忘记在午夜前回家，扫掉在外面的灰尘，换上最柔的家居服，把发挽成最平凡的式样，坐在女儿的摇床前，沉静而满足地陪着她。

我抱起安静穿上拖鞋飞奔楼，在底层楼梯狼狈地站在傅卓生面前，我说你带我走，求求你，谢谢你带我走吧……

人类最级的疼痛使我大汗淋漓，虚脱的和灵魂一样飘忽，我想起许正死前的痛苦一定不亚于这个，人完全没有生存的意志。我被推去的一刹那，我发现我还活着简直是一个奇迹，肚里空了，什么也没有了，我和云的手颤抖地握在一起！

我知在别人里我是个傲但也不安分的女人，不是什么好人。我知自己活在两个世界里，觉得自己很虚伪，明明就是个轻薄的女人，还偏在稚的孩面前装贤惠。

清晨，吻别了孩，我上白衬衫，一条黑的薄女西去上班，途中接到楚妤的电话，说在新开的酒楼请我吃饭，我揶揄她，富婆你现在清闲得很哪，但我要工作，晚上吧，我帮你叫人。

第80章

我打开门，傅卓生，我说你来什么，我不舒服要休息。说完就倒在沙发上。岂料他一把拉起我：“颓废有用的话我才懒得你，你又辞职又不门，你看看你，现在成了什么样？”他怒斥我，我本听不去。

他什么也没再多说，失望地，说那你保重，然后缓缓转，门……我坐在沙发上，手术后残余的疼痛陆续袭来，我找不到留在这里或离开这里的理由。安静的哭声惊动了我，我慌忙走去抱起她，看着她，我试问我怎么能那么糊涂，忘了我该的事，我应该离开这里不是吗？我应该学会忘记不是吗？我早就这么想了，为什么此时又在反复陷在过去里？我可以，但孩不可以！

我摇，这几天来我一直在对别人说的话摇，我说老板，你走吧，我没有力气再去哪儿了。

隐约听见有人敲门，我没理会，这人敲了好久，越敲越激烈，我只好起来，打开卧室门走客厅一阵气袭来，我才发现我把卧室里的冷气开得好低，在这凉秋的天气里简直是在发疯。

我终于放开云的手去了，躺上手术床的那一刻，我说宝宝，我自私我没良心，我因为自己无法承担的负荷而选择不要你，你骂我吧！

我叫云去把安静帮我接回来，然后把她赶回去上班。我躺在我和陶冶曾经的卧室里，穿着一件单薄的睡衣，望着旁边的婴儿，昏昏的，动弹不得。

陶冶，我恨你，我恨死了你！

随即我在等电梯的时候给云打了个电话，说傅老板他太太今天又空虚了要请人吃饭，你要不要带家属？她在那边轻轻一笑，为什么是我的家属？他是你兄弟你才是他家属。我说史云你不

傅卓生是结婚了，新娘不是我，是楚妤。他们相与否我不知，但楚妤告诉我，他们都是孤独的人，需要一份。蒙洁，我是不是变得很俗？我摇，不是，当然不是，没我俗。

我摇摇，不，云，不打了这个孩，我永远不懂解脱，我永远摆脱不了陶冶。

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我曾在楚妤他们那里住过一个月，楚妤不嫌麻烦我知，但是我自己怕麻烦着别人，何况他们那时才刚结婚，于是在傅卓生给我推荐一份工作后，我就决带着孩搬来了。

他说蒙洁我要走了，这边已经上了轨我要回去，走之前我对你不太放心，我没什么大能力，但是如果你愿意随我回香港，我可以帮你，继续留在这里你会死的。

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很多人以为我会嫁给傅卓生，只有我自己知本不可能，我哪里信什么婚姻，我早就为孩编好了爸爸去远方的童话。

那次因为空调影响到安静发烧了，治了很久才好，所以此后我再也不敢在房间里调室温。

回到一年后的今天