几上，睛难受地闭，用手捂着嘴。

“今天怎么了？要不要看医生？”他也放碗走过来问。我摇，可能太累了。我看是胃炎犯了，还是去看看医生好。他像午一样，不由分说拉我门，我不想任他宰割，但是确实没力和他争。

“太太，你可能怀了。”这附近唯一一家晚上开着的诊所的医生，那么轻易地就这么跟我说，他本不知这是不能在我们这夫妻面前说的。我和陶冶立吓得没声。

我理了绪：“不可能的，我怀是没有任何反应的，本不会恶心难受。”说完这话，到陶冶直直地看着我，但说的确实是实话，两年前那次怀经历告诉我，我和大多数人不一样，如果不是发现例假没来……然后觉得天又要塌了，突然想起，这个月已经又迟了大半个月。

那个医生依旧冷静：“所以说‘也许’，或者你也是因为胃冒……”他说的这些我已经听不去了，我似乎预到，我自己又发生了什么事。“太太，你可以明天早上来个检查，现在晚了，检查结果也要明天拿。”

“我想……不用了，我自己知。”说完，我起，陶冶跟在后面，他想问什么，而我不开，他自然也不好问。

回家的车上，我手里着一支刚从便利店买的验，思想散。我想起前年手术的那痛，浑战栗，然后就忍不住想朝边的陶冶吼，想把那心往他上发，但是没有，我越来越容易控制自己的绪。有些事，不能说，说一件，那么就一件件的再也数不清了。

回去就跑洗手间，迫不及待知的结果让我天昏地暗，我的心空了：怎么会？就那一次，就又要让我来承受一些痛苦！孩，怎么办，怎么办？！

陶冶坐在我的床边，看着我来，我相信我的样已经卖了事实，我知，不是什么结果，他的绪一定会比我平静，因为不有没有，他当初同我结婚就定决心要照顾我和安静一辈。可是我不是这么想的，我知我自己两年后会告诉他真相，就算我现在反悔了不想告诉他了，纸也是不可能永远包住火的。他知后的结果只会有一，就是他也不回地再一次离开我的生命，永远地离开。那现在现的孩，无疑，我要不起。

他问，怎么样？我无力地摇，完了。他有担心，要不要明天去找大医生复查一？我躺，本来就很心烦，想到之前那个夭折的孩，再加上现在肚里这个，勾起了我对以往他的痛恨，我非常不耐烦地说：“我自己的事我自己都不知？需要复查吗？没事的话麻烦你去睡，不要在这里烦我。”

我知我的语气完全可以让他火起来，但是他尽量不和我吵，而是冷冷地说：“既然你自己说你知，我就不问了。”说完，他关上门去。

我躺在床上，浑冰凉，委屈地想泪，为什么？我到底错了什么？他问多了，我觉得恼火我烦；但他就这么去了，不和我吵不和我闹，我顿时空虚。我觉得自己越来越不了解自己到底想怎么样。

我翻来覆去，结果半个小时后门轻轻开了，我没有回，知是他，这么晚了，再说Mary也不可能不敲门就来。

他开门，我没回；关门，我没回；把台灯拨开，我还是没有回，一直背对着他侧躺着。“你再失眠，也不至于把被全都掀了吧？”他很平常的语调，少了刚才的冷漠，然后我受到被又重新盖在了我上。他在歉，我知，在他心目中，我毕竟现在有他的孩，他不应该扔我不，想到这里，心痛。孩，全是为了孩！

“今晚我在这边陪你，好吗？”他的语气再次温柔一，我照旧没说话没翻，我想以他以前的脾气他一定走人了，可是我也知他今晚不会走，因为我现在“份特殊”。