我又是一个星期没有提有关肚里的孩的事，我在努力地想哪解决方式我才不会心痛，可是好象一都没有。陶冶却满以为我会生这个孩，也许是为了赎第一个孩的罪，他说蒙洁这一次我一定不会让你一个人承受痛苦，我无力地想，和他迎接一个小生命的到来，该是多么好，可是，真的可以吗？

我们之间似乎永远都有一个默契，就是都不提起以前。我不问当初你为什么会走，他不再问当初你为什么要选择生安静；我不问你为什么定决心娶我，他也不问你为什么定决心嫁我；我不问你到底有没有过我，他也不问我到底有没有过他……我自有我自认为正确的答案，他也许也是这么想的。其实人都是这样的，总有一自认不可击破的完理论。

但是我和他有时间这么磨去，肚里的孩是容不得我这么耗去的，可是我的确不知该如何是好。迷茫中又拿起那张名片，想，心理医生真的可以帮我正确的选择吗？如果是的话，我该不该去见见这位医生？

第102章

102

我是越活越悲哀，以前再混，尚且可以个决定，现在，没得选了。

电梯停，我走去，秘书小起：“小你好，请问你有预约吗？”我，还未开，里面走来一个女人，俏丽的短发，与生俱来的练和温和，和煦的笑容向我莞尔：“丁蒙洁小？”我疑惑，，她再次微笑：“请。”

我走她的办公室，宽敞而舒适，最重要的还是——温，这觉好熟悉，像……像……像我曾经的“三人小窝”。我走到她的落地窗前，窗被淡粉的窗帘拉得很严，光线很蒙胧，我转：“你认得我？”她依旧是那个让人安定的笑容：“直觉，看来这次是我唯一一次正确的直觉。”她的这句话，我笑了，随即问：“我坐哪儿？”“随便。”

于是我直觉选了一张躺椅，不知有多少人躺过这张椅，他们到底遇到了什么不顺心，他们躺在这里是什么觉……“不打算和我说什么？”那个温柔的声音带着对朋友的关心，我却摇，在家里躺着不说话习惯了，在一个陌生的环境里躺着，就自然更没有开的望，我说我想躺着发发呆，OK吗？她没有任何不愉快，说好，然后拍拍我肩膀，放轻松，发呆是不需要任何负担的。

她果真不再说什么，坐到桌旁看她的资料，那么专注，仿佛房间里只剩她一个人，那么坦然自在。我曾经以为心理医生的法都是千篇一律的想要挖掘我心最的秘密，然她没有，所以我或多或少地减少了心理上的戒备。我转看着那层蒙胧的窗帘，呆呆的，思想就开始漫无目的的游弋。

可是很奇怪，思绪游弋去又回来，而且竟然回到这位心理医生上，我很奇怪地想如果她是我她会怎么样，或者我是她我会怎么样，想到这里，竟转突兀地问：“如果你怀了，你会怎么办？”问完觉得自己很无礼也很无聊，怀了，能怎么办？无非就是两可能，她那么理智的心理医生，又怎会有我这样的烦恼。

她乎意料地瞬间抬，有片刻失神，然后又恢复属于她的温和的笑，我开，对不起，我随便问问。没想到她也说，那我就随便回答咯，当是聊天，对不对？我笑了一，又是直觉，她是个有故事的女人，而她的故事我虽永不会知，我毕竟只是她的顾客，但是我还是她所说的“随便”的回答，可能我又直觉，任何一个女人都不会随便看待这个问题，包括她吧。

她用一分钟的时间来思考这个问题，然后很镇定很理智地对我说：“抛开一切外在因素，光从上看，取决于你和孩的爸爸，四况，你他他不你，他你你不他，你们相却不能在一起……”说到这里她顿了一，最后一句，“还有，你们相也可以在一起。”

无疑，前面三是同一类。她想暗示什么，而可笑的是，我找不自己和陶冶是哪类型，我问：“如果我不知自己是哪一呢？”她有一惊讶，是啊，多么的简单的问题，只需要搞懂自己是不是他，只需要搞懂他是不是你，可是我真的不知。

“问题在谁上？”她微笑着问，她的笑容，就算你不懂得回答，还是会说什么，于是我说：

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