孩……

但却不知怎么一，那一刻，我是多么的无助。尊严脆弱地被击垮，雪白的睡衣顷刻散在冰凉的地板……

她被我这样的举动吓住了，站在原地，半秒后想要拉开我，我用力抱住了她的手，低声哀求：“婆婆我求你了，刚才是我说错话，请为了陶冶，为了羽澜，别去折磨安静……你毕竟是陶冶的母亲，而陶冶，他……他是安静和羽澜的爸爸，你真的要陶冶以后为难到死吗？”

她震了一，没有再动。也许刚才的激动已经缓慢来，是的，她不得不考虑陶冶的心理压力，像我不得不考虑安静一样。我们，都是母亲罢了。

“你终于肯承认了是吗？”她语气依然愤怒。

我依旧那样拉住她，不是想要这么卑微，是觉得自己没力也没时间站起来了，怕她真的再次去惊醒安静和羽澜。却，没有回答她的话，我无法亲回答说我是个放的女人，我在外面和人鬼混有的安静。但如果默认在她里代表认了的话，如果默认可以让她停止吵闹的话，我咬了嘴，这一刻我不会再去计较那些虚无缥缈的东西……

“你解释啊，刚才不是说的是吗？”她再次问。

我顿了顿，决定开启我沉重的往事，这也是我愿意永远封存安静世的主要原因，说：“婆婆……我曾经有一个……同父异母的妹妹，我母亲工作忙，很多时候，是我在照顾我们。那时，她跟安静和羽澜一样乖巧可。可我……从小就不她，而她自己也知她不是亲生的孩，造成了错误的心理问题，最终……她杀人犯法，伤害了无辜的人，以及她的我们，逃不过法律的制裁，已经……”讲到这里，我没哭，我觉得很多时候我在别人面前突然泪，是一失误，而年龄越大，我会控制这样的失误。哭，应是自己舒缓绪的过程，与人无关。只不过我以为，我再也不会向人诉说起这个残忍的故事，它只教会我一条狠狠的教训：我绝对不能再相信，告诉孩真相她才会正确地理解，也绝不会冒险去多让任何一个人了解真相。

我觉到婆婆惊呆了，她应该从来没有想到过，我的家，是那么复杂。

我终于抬起来，再次哀求：“所以婆婆，孩的心理，其实最脆弱的。他们还不懂怎么自我安自我保护，他们只有父母的亲人的才够安全，不够完整，心灵也会。我没有资格来要求你安静，你有权利不她，但请不要让她从小就意识到这样的偏差，她太小，她不可以有这样的影……如今，你要如何设想她的世我都不会再解释，我还是最开始的那句话，如果你实在是不信，可以去问陶冶。但请为了我和陶冶共同走过的这几年，不要提那个伤害亲的DNA，不要再像昨夜那样对安静，那样太残忍了……”

我丁蒙洁，三十多年来，从来没有给任何人认过输。哪怕是在法上，已经心崩溃，还是不愿意在蒙歆面前丢失自己伪装的尊严；哪怕和陶冶误会重重的日里，我背后哭得多惨，当着他，我依然要逞。但是今天，我无路可退……我童年的家是个悲剧，而这个悲剧不应该再延续到我的女儿上。太讽刺了，我最不赞同的理事的方法，就是懦弱地哀求，而今天，我选择了它。