如果可以选择的话，我并不想要这样的脸，因为每次看到我的这张脸，特别是照片里的，我都会不由自主地联想起那个人，意识到我和他究竟有多么相似。

我这样是可以被理解、被谅解的吗？

我错了吗？

最后一次和这个人的对话，满腹未能解答的疑问，沉甸甸地压在我的胃。

13岁时上的女被自己的父亲相中，与父亲生了一个女儿；再度人的资格与能力，也早在他运用异能篡改他人记忆的那一刻被剥夺了，父亲离世后，他放弃恢宏的宅邸，自愿栖息在狭小破旧的画室，18岁，他在一个平凡的夏夜错失了自己同父异母的妹妹莓，而他少年时曾过的那名女着一袭黑衣，将他的心死奔走相告。*

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我不知自己有没有生理意义上的母亲存在，我总是无法想象自己脸上沾着血迹，向世界发第一声啼哭的样。有时候我会更希望自己是实验室中基因工程的产。

我经历的越多，我就越发觉，用事是失败者的生理缺陷。但我越发觉用事是失败者的生理缺陷，就越想知，是什么。

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不过现在，随着我的阅历增，【】这个词愈发频繁地现在我的生活中。

走到光，见一见我中的自由与平等，我已经心满意足。

我对异能力系不是特别了解，虽然我在WR时K跟我说过一些，但没有亲观察过，我不可能放心。所以，为了测试岸谷清司异能力的作用范围，我找到了一家公司的两个白领，筒井一郎和山崎由佳里，设定好节后，我让岸谷把画稿撕掉，而我则打开山崎的电脑，看里面的公司报表数据会不会恢复原样。

结果说明，岸谷的异能确实能到【改写现实】，就是发动条件太奇怪了。

所以，岸谷清司这个男人真是不幸。

我只是不喜他以及与他相关的事带给我的觉而已。

我得到自由以后，我的路该往哪里走？

那个曾闪现在我脑中的想法又重新凝结在前。

我也是真心觉得孤儿没什么不好的，我很羡慕两人，一是普通家的孩，另一就是孤儿。

说WR剥夺了我的喜怒哀乐，也实在太看我了，我明白，我自己是怎样恐怖的一个人。

这些疑问全都郁结于，我到嘴里发苦，胃有一像是吃完麻辣的后，再去喝酸一样的不适和恶心。

他之所以要问我“为什么是孤儿？”，是因为我让他制作重新构建我的世的画稿，这一我很早就说过了。

对不起，我将别您在黑夜里寻找光明了。

一直以来，我就只是期望自己能走到光。

我能理解这是一心理学效应，编剧通过这设定展现亲缘关系的延续，现了两代人之间的羁绊。

我唯一能说来的只是“对不起”。

他给予我棕的发与琥珀的瞳，和一张秀气的脸。

更不幸的是，他遇到了我。

因此我不喜照镜，更不喜拍照。

正如我对White Room既不讨厌，也不喜，我对他也是这样。

为什么画中的主角对他有好，记忆就会被覆盖，而没有好就不会？

所以，当时即使太宰治不问我要不要跟上去，我也会选择过去，因为我必须要看到第一手资料。

我一直不太能理解的是，电视剧中的女儿角，很多时候都有一个设定：【和母亲相相似】。有的甚至母女都由同一个演员扮演。

在女作家西野良同意我拥抱她的那一霎那，我才觉得，这个想法可以实施一。

所以我一句话也说不来。

我有自己的目标，我有自己的所求之。不要的东西，我就把它们抛掉。

我是作为【绫小路先生】的一个附属品生的。

孤儿不一定等同于孤独，他们还可以很自在。

也不要。

可是我和那个人得很像。

您有没有把我当作【一个人】来看待过？