其实我本不应该在这时候现在他面前的。

照堂的意思，如果这个法没能凑效，那就得采取一些传统疗法，比方说度的神眠，再辅以一些传统的疏导和认知疗法。问题在这里：“白熠”并非是一个完整的人格，而是潜藏在他心望的象化。这况并非典型的“人格分裂”，简单来讲，可以算是化不完全版或者低版。从某意义上来说，可以将其看作是一临床表现较为特殊的“心理障碍”，看起来很严重，但并不会像真正的“解离症”那样难以治愈。最好的办法当然是对症药，通过引导暗示的方法使他自主突破心理障碍。堂直接采用了“以毒攻毒”的策略，借用他潜意识里最为恐惧和最为渴望的事对他造成神上的压刺激，用这极端的方式行扭转他对自我的认知，从而主动合被他隔离去的那分望。

但就目前的结果来看，我们是失败了。

事到如今，堂原本是打算由她面亲自向阿澄解释。只是这病例十分罕见，堂也不能确定，在阿澄心理状态极端不稳定的前提，如果直接通过述的方式把真相生地输过去，会不会造成一些不可预知的后果。

“什么不可预知的后果？”

“唔神错？啊，当然也有可能会直接痊愈。你看这两可能，表面上看起来发生的概率是一半一半吧，但通往痊愈的路只有一条，而神错就像古罗，有无数路可以通达诶，别这么看我，那话怎么说的，神病人思路广不是，你又不是神，哪能事事预测得准呢？”

我是无言以对了，反正她现在在我心目中的形象已经降格成了极不靠谱的黄绿医生。

“如果依靠传统疗法，有多大概率治愈？”我问她。

“我无法给你准确的数字，但老实说，成功的概率不会比现在更。”

“那让我去吧，我想再试一试是你说的，‘心病还须心药医’。”

我定决心了，不用什么办法，一定要医好他。

堂安地拍拍我的肩膀，“行，那就让你老公暂时绿着吧。”

我愣了愣，差一句脏话飙来，这都是谁的馊主意得，到来锅还得我背。

打开门的刹那，我心中的不安演绎到了极致。我不敢去想阿澄会怎样，只想着若是易地而，换我亲看着他和别人那样亲密，我会如何？那该是怎样一痛苦的折磨，光是想想我便已无法忍受。若说有不得已的苦衷，可当录像上的人表现一明显的愉悦与享受，我又该怎么说服自己他只是在演戏，并没有投呢？

事实上，那每一帧画面我都有投，一开始是藏在了冷里，到了后面，烧开了，那烈的简直跟蒸汽似的咕嘟咕嘟往外冒，他怎么可能看不来？

可即便让他误会也好，生隔阂也罢，不怎样，我都得把这戏演去。

我真的好想他，虽然只有短短几天，却漫得像隔了几个世纪。他憔悴了不少，比从监视画面上看到的更加明显。

我心疼地抱住他，吻他，这时候，之前的那些疑虑忽然统统消失了，我心里莫名踏实来。

我知，他会相信我，正如我一直无条件信任着他一样。

“阿澄，我只喜你，自始至终，只喜你一个人。”

他似乎只在等我说这么一句话。然后他蹲，哭得特别孩气。我笑了，弯腰用脸颊蹭他的脑袋，亲吻他的发旋。

我甚至不用再向他解释关于“白熠”的事，当我现在他面前的时候，他就明白了那个我想让他明白的故事。

小岛上的风光真的很，只可惜我们俩在这儿的经历却不怎么好。乘着那艘他以“白熠”的

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