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你说的话和我没经过脑说的话一字一句刻在我心上。刺痛我。你有恋我应该觉到无所谓吧，明明都是成年人了。可是她太像我了，甚至有像你。你穿到现在的浅蓝是因为她吗？你觉得我像小兔也是找到了她的影吗？周远。你一次次那么的看我的神是在透过我看她吗？我是不是没有现在你的睛里过？忍心里的难过，我问你最后为什么分手。

“她妈妈发现我们的关系了。在我亲她的时候，刚好被看到了。”

“现在呢，你们还有联系吗？”

“前年就结婚了。好像今年怀了吧。”

“你没去她的婚礼吗？”

“没什么好去的。”

我想到你曾经为她赴汤蹈火过，你们曾经的相过，在那样的年纪，度过了那样的一个青。那样轰轰烈烈的一场。也许你们已经约定好一个百年了吧，那周远。我算什么？你们的青是彼此，我的青只有你。清清楚楚的烙印着两个字，周远。我甚至没有坦的意。周远，我到底算什么？这六年我在什么？我不敢想，我不敢想我曾经和你说过的那些浪漫的事，你全都过了。天台谈心，落日弹琴，一起走过闹市，江边散步……我以为这是我们独一份的记忆，原来是你们的。本没有我这个人啊。那你给我的关怀又算什么。我们彻夜谈又算什么。周远，你真冷漠。你没有说话，我也没有。我们就这样坐着。第三次呼后，我憋了个听起来理智的声音对你说我喜你。我看来你的意思了，没等你开我就站起，说 “不好意思啊，我先走了”。走的再快也还是听到了你的对不起。我不要对不起。周远。这样不辞而别好像又有些不礼貌，我在对话框了“早上好”三个字。你很快回了我“早上好”

“昨天的事没有在意吧”

“嗯。”

周远啊，我不持了，我不骗自己了。我太难过了。

然后我搬了来，离开了那个城市。我想离这一切。于是考研去了另一个城市。接来的我面对压力不需要人陪了，像你一样，一烟的事罢了。朋友问我为什么啊，我没和她提起我和她的很像的事。周远。说不计较这六年的与时间是不可能的。说放了可能也不对，只是觉得算了吧。后来啊，后来我越来越像你。稚气全打磨不见。也再也没作为发展对象接过别人。你说我这算离开你了吗。你就像嵌在我里一样。

我合上了相册。这么多年我没敢打开这个相册，回忆起我们的。我总说，反正都一样，没有结局，何必自讨苦吃呢。这三年我让我的生活一不要沾染你的痕迹，现在却又自己让回忆如海般涌起。有太多的事我想不明白，但也没必要明白了。就像我不清不楚的六年一样。原来偷来的短暂的一甜也能让人如此难忘。回望这些年，我到底是没有走你的心，走的只是一个替，对吗？

我看了看，时间不早了。明天还要上班。于是准备洗漱收拾之后赶快睡觉。到镜前，我看到我自己，与以前那个朝气蓬，觉得什么事只要有时间，只要肯用心就能成功的我完全是大相径。你说时间能改变人吗。可能吧。也慢慢在放你了。也不会像以前那样想要念一千遍你的名字了。

第二天早上，我挂着黑圈起来。像以前一样无数次反问自己昨晚为什么熬夜。又是一年天。拖着没睡醒的去上班。老板说今天要谈合作，我想，谈合作和一个搞设计的有什么关系。结果老板偏偏挑了我去。说这次合作的公司和我念大学的地方一样，让我去近乎。很无语。就这样我被派去谈合作了，规定十五分钟就到了地方。来的那个人从远看就有些熟悉，我的心里攀上了些不安的气息。熟悉的浅蓝西装，熟悉的味。嗯。命运人。但是我心里已经没有当时的悸动了，就是平淡的想要赶把合作谈完。