从小，母妃便告诉我各生存之。也告诉我，想要活去，想要走冷，就必须学会剜心。只有没有心的人，才没有弱，才可以在尔虞我诈的后之中活去。

可我不信，结果却是永无翻之地。从那以后，我相信母妃了。

我学会了隐忍，学会了生存，学会了利用。因为我在众皇中实在太弱了，所以只能忍辱负重，只能借力打力，甚至为达目的可以到达卑鄙无耻的地步。

霍承是我在夺嫡路上选定的第一个捷径，我不能轻易的放过她，只是我的计划中多了一个林婉。

其实我与父皇很像，生多疑。这不是天生的，而是环境所致，没有人天生便是恶人。

我对霍承一直保持理的脑，对她几乎步步为营。我觉得自己没有心，所以也不需要对她负责。

若我有一日登上皇位，她应该为自己能成为我的棋到兴才对。

可她实在太净了。她的中没有灰暗，永远都是那般纯洁无暇的样。

我心中纠结。一边厌恶她总是一副不谙世事的样，一边又羡慕她的世界是光明的，不用像我一般的暗黑，邪恶。

有时候看到她，会让我痛恨我自己。因为她的上当受骗，在一遍一遍的提醒我是多么的卑鄙。

我讨厌自己的弱，也讨厌自己需要利用一个女人来达成自己的目标，所以我更愿意选择同样单纯而又不需要利用的林婉。

我想把对霍承不能弥补的亏欠，转移到她上，所以我一直以为，自己着的是林婉那样的女。

她真的很傻。至少在我面前，她傻的可怜。

她第一次让我改观的时候，是她亲手所画的那张战略图。第二次让我心动的是她说让我此生只娶她一人为妻。第三次让我震的是她不顾生死的替我挡刀。

她的聪慧，韧，倔，无一不让我动摇，甚至愿意用命与她共担蛊毒。

我知自己一直以来如磐石般的心，已经渐渐对她柔了起来。哪怕是背负着杀母之仇，我也无法再平静的对她。

我登基为帝，照约定娶她为妻，这本该是一场易，可我却莫名的想要给她盛世婚礼。

我一边幻想着她幸福的模样，一边安自己不过是为了让她踏云端，再铁落地狱。

我许她三年之约，却没想到被林婉破坏了。

我自知辜负了林婉，便也没有与她计较，却没想到因此害死了我们之间的第一个孩，也因此让我们之间原本的一条裂，便成了无法修复的鸿沟。

我自责的同时，也气恼她对我的不信任。而她的嚣张跋扈，也让我越加不能理解她。

我觉得她只是个在嫉妒林婉，容不她。无奈，我只能答应封林婉为皇妹。本想着这样便能让她消除疑虑，可不想她更加变本加厉的对付林婉，手狠毒，步步。

我每日忙着朝堂之事，朝后还要因她嫉妒林婉而将后惹的一团糟。我越发觉得她不可理喻，更可气的是，她竟然胆敢拒绝我，嫌弃我。

她成功的惹怒了我，在楚国没有那个女胆敢拒绝自己的夫君，而她只因空来风，便将我拒之门外，我觉得她是因为我对她太好了。

我冷淡她，禁足她，好让她知什么叫以夫为天。可不论我怎么生气，她反而过的逍遥自在，还与曲靖萧密切来往，完全不将我这个夫君放在里。

若是换别人，她哪里还坐的稳皇后之位？

我觉得我对她已经容忍至极，仁至义尽，可她却还不肯罢休。在中为难林婉也就罢了，她还迫林婉远嫁西域。

我当时气疯了，以为她只是嫉妒，直到林婉走后，许多事慢慢冷静来。我开始回想以前的她，还有现在的她。

我心中的疑虑越多，便命人再次调查林婉。虽然百里焓替她隐匿的很好，可还是让我察觉到了一些事，直到三年后林婉归来。

我终于认清了一些事实，明白自己错怪了她，也的着她。每当我伤害她维护林婉之时，没有人能懂我中的不忍和愧疚。

我开始计划着该如何诱敌瓮之时，霍青云来了。

他说，他愿意牺牲霍家，牺牲霍承保住楚国万里江山，永不再受战火燎原。

我想，只要她我，就一定会等我。待大业完成以后，我会好好的对她，对霍家。

我会如她希望的那样，一代明君。我们还可以生许多的孩，弥补那一个的亏欠。

可我千算万算，却唯独没有算到。我在计划我的江山之时，她早已被不堪折磨，渐渐离我而去。

她跌落断崖之时，我恨不能一刀杀了林婉，为她报仇。可是我知，我不能！我不能在那个时候半

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