那太自私，也太卑劣了。

我最终跌了万劫不复的火里。

——即使幸福这个词，对于名为太宰治的个来说，似乎过于遥远了。

一般来说，不论是怎样格的父亲，大抵都喜孩自立自，而非着不可理喻的恋脑，甚至对自己怀有亵渎意的。

我的理智正是如此告诉我。

我陡然意识到了，或许永远也不可能将这份见不得光的意诉诸于。

但这番心里话，其实也难免有些自我意识过剩吧。

《圣经·哥林多前书》说，是恒久忍耐，又有恩慈；是不嫉妒，是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜不义，只喜真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；是永不止息。

即使这份意的萌芽和发展非我所愿，也并不是我所导致的。

如同明知我的终轨导向烈火熊熊的断崖，依然无法抗拒那大抵只是于责任心的浅薄意。

等待有一天，他对我说搬离这所安全屋的决定。

心里因为觉到从所未有的所带来的炽一瞬就凉了来，像是被北极冰川从浇。

我他，我希望给予他一切我所能给予的好的事，而绝非令他痛苦。

况且这样背负着沉重压力的意，我又怎么忍心叫太宰先生陪我，一起接受万夫所指呢？

在失控的心中，我恍惚间摸了摸模糊在暗中不知神的脸孔，摸到了满手的。

在某个被囚禁在地室的漆黑夜晚，毫无征兆地，我意识到了自己在的慕他。

即使代价是，我永远不能像那些第一次意识到自己能够人的年轻人一样，坦率地摊开自己的心脏。

我少有除了悲伤之外的激烈绪，那一瞬间陌生的痛苦、甜混合莫大的恐惧，使我仿佛即将死去。

但是世间的理德，是如此固的垒，世人以此为依据建立自己的文明，从古至今没几人能够逾越。

我想，或许他永远不会我，但是只要他能够幸福就很好。

所以即使满怀痛苦，我依然静默地等待。

因为我慕的是自己的亲生父亲。

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就像卖火柴的小女孩手里拿着的最后一火柴，即使知燃它也只能看到悲哀的幻象，也追逐那份不可及的温。

分别对彼此而言才是更好的，太宰先生比我更加聪通达，不会不知这是正确的选择。