温的气息取代了凉的晚风轻扑在耳际，由声音所传来的悸动，烈的揪着我的心脏，瞬间让我一，泪就这么飙了来。

明明……明明小志这么对我说的时候我都没哭……明明……明明跟小志分手时我也忍着没哭……那为什么启文这么简单的就能让我泪？连忍耐的机会都没有……

‘……’

我无法任何的回应，所以只能放任自己无声的落泪，看着一滴一滴的泪落在仔上，逐渐的将颜染变……

‘所以现在……’启文了一气，才接着对我说：‘所以现在我不你了……’

我的心很震惊。

他现在这么说到底是什么意思？！

那他刚刚又为何要在我耳边说我？

我从来不知，当亲耳听见自己喜的人对自己说‘我不你’时……是如此的痛彻心肺……

我依然僵直着、压低着，不发一语……唯一变的就是泪争相夺眶而的速度变快了。

‘要是我这样喜一个人，却只能让她伤心难过哭泣的话……那我宁愿对她说……我不她了……’

启文站起来，一手抓起我握着拳放在上的左手，我依然倔的把压得低低的，死命的盯着大上被濡染变的区块，他另一手掰开我的拳，放了一包面纸在我手里……

‘再见……’

他在我耳边小声的说完，人就离开了……

我不知自己坐在原地又掉了多久的泪，心不断的责备着自己当初的优柔寡断及逃避现实的法，才会演变成今天四个人心都受创的局面。

手腕上的余温、手心里的面纸……是启文留给我的最后的温柔……

从此以后，我再也没见过他……

只是辗转从小志或雯静那听说，他直接休学去当兵了、手机换了、国念书了……等等的消息。

时至今日，我不便也不想再从小志那打听有关启文的事了，更别说是慢慢变得没在连络的雯静。

都过了这么多年了……

讽刺的是，偶尔自己一人在发呆，或是看着其他人双双对对很好的在一起时，我总会想着，要是当初跟启文在一起的话，我们现在是不是也会是对甜的侣呢？

看着大学时期的滴，想着那时年少天真的自己，期待着其实已经不会再传来的简讯或是他打来的电话……也许只能成为我这辈的缺憾了吧……

而启文那句‘我你’，像是无形的耳环悬在我的耳边……

每当我的思绪现空隙时……总是提醒着我，以前有那么一个喜我却没有跟我在一起的男孩，来不及……也没机会听到我对他说‘我也你’就离开了我的世界……

‘我你……’

‘我也你……’

羞于说的真实，在心里却不断的回响着……

在开完大学同学会的今晚，更是不间断的……一遍一遍的回……

是思念使然，还是回忆作祟？

即使你不在我旁，我依然能清楚的听见你的声音……

字字句句……虽已时过境迁，却仿佛你仍在我耳边低喃……

你呢？

同样没有我在旁的你……

听得见……

我说你的声音吗…………？

思念，悬在耳边(番外篇)

我喜在清晨天微微发白的时刻到球场去。

虽然时间有早……但这时一般不太会有人到这来，早起的老公公老婆婆也不可能一大清早跑到篮球场来打篮球，更别说是生活糜烂的大学生了。

今天我也是起了个大早，拎着装着巾矿泉的袋还有装在球网里的篮球，轻松愉快的往球场走去。

过两天正式开学我就是大学生了呢！

我心里得意的想着，好不容易脱离了中那地狱般的升学生活，了大学就可以好好的‘由你玩四年’啦！

早在昨天搬宿舍后，我就先找过学校篮球场的位置了，所以今天不费灰之力的我就直接走到了育馆旁的球场。

‘唰！……砰……砰……’

俐落的空心篮声，伴随着球过网后的落地声，在这静谧的早晨校园中显得相当的清晰。

我心里到很兴，没想到也有人跟我一样会起了个大早来练球，这样可以个朋友，以后打球就有伴了！

我加快了脚步走球场……看到的

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