此时我发现，书架对面是有人的，我听得到脚步声，我觉得对方也停住了。

我绕过书架，走到对面，然后我看到那个人也朝我而来。其实到那一刻才发现言语其实是匮乏苍白的，我看到了他，那张无数次在梦里迷人却又可恨的脸。

他是容辞。我的脑里已经没法去思考为什么这个人会在这里，我只觉得我在发抖。外的肮脏黏腻的雨好像我的五脏六腑里不断冲击着，它们像岩浆一样灼烧，在我里迸溅金的火，我觉得我很想吐。

看到我他的脸也一瞬间苍白来，神黯淡去。真是没变啊，即使对他恨成那样，第一看他也还是赏心悦，真是可悲。

容辞变得很了，远过我。他淋了雨，发和衣服都是的，呼间是一团团白的雾气，他比过去更好看了，眉更加邃，脱去了少年的稚气变得沉稳，如墨般温谦和的模样。

他和江是不同的，论不谁更好看，江像刀尖的光芒一样锋利有侵略，容辞更像雨后温散发气的草地。

不知为什么，明明那么多挤压叫嚣的绪，让我最清楚受到的却是的哀伤，像被丢在雨里的纸张一样，牢牢贴在地面，透，可见残缺去的绝望。

我镇定来，面无表地看他“你透了，没关系吗？”我的声音真是冰冷，连自己听着都心有余悸。

“你很像我认识的一个人呢。”容辞看着我，声音温柔得像开始化的积雪一样。我的心狠狠一颤，随后便剧烈动起来，很久都无法平歇。

我随手过一本书，坐到旁边座椅上，翻开第一页假装很有兴致的模样，我对他笑不笑“太老土的搭讪方式了学。”他愣了愣，没说什么，但坐到了我对面的位置。

我翻过了一页又一页，容辞还是一言不发，暴雨被隔在窗外，雨声变成唯一打破死寂的东西，灯光却很柔和，像掺了的果。

这应该是我以前的我最期盼过的画面吧，那个可怜可悲，疼痛难忍的我，觉得前这个男生像黑暗里唯一的光亮一样，是那时候活着的希望。

现在却以这方式呈现，一个沉默，一个怨恨。多么讽刺。

“学，你要盯着我看到何时啊？你这样可不太礼貌。”我看着他，毫无畏惧。“能告诉我你叫什么名字吗？”容辞说。

“程舒。”我答。他有些失落，我却觉得好笑，故意问他“我得像谁啊，我猜是个无聊的人？”

他浅棕的眸像被泡过一样，看久了觉得有金箔碎在里，他看着我认真地说“是我很重要的人，可是我已经找不到她了。”

我却一都不信，只觉得这样随意胡诌的话刺痛了我，让我恶心，再懒得和他多言了。

他注视着我手里的书，伸手将它调了个位置，原来我拿反了，他一直清楚。却在看着我演戏，像看小丑一样。

“你应该能找到她的，在非洲澳大利亚什么的，你应该去那些地方找找看。”我起整理了一衣服，这样的环境简直让我窒息，让我忍不住对他刻薄。

我把书本胡回书架，想逃离这个地方，我看到容辞将我刚才拿的书放回原来位置，他的影看起来很落寞，衣衫透了，还在往滴着。

我冷观望，绪却是破败如絮。我难不该恨他吗？这些人把脏污泼在我的上，让我背上小偷的罪名，害我那么狼狈的离开学校，害我得了抑郁症。

我永远记得别人对我指指的样，我记得别人对我轻蔑与不齿是何模样，我妈妈看着不敢门，不敢见光的我，她面很平静她说：当初没有生你这废就好了。

我记得那些绿的味，很苦很涩，难喝到吞咽完后是会痉挛。

家里并没有钱让我天天去医院吃西药，于是他们找了隔县城的老中医，给我开了一箱药。说白了，就是让人嗜睡的药，睡着了自然就不会忧虑与痛苦，这醒来又该为了继续睡的日，我过了整整两个月。

我麻痹了很多，但是记忆开始降，人也变呆了。每天觉得人生黑白，绪迟钝得像一堆了的泥是什么模样？

他们一辈都不会知。

所以容辞，到底为什么又要遇见他？我第一次觉得命运残酷到可怕，它又要扼住我的，让我屈服求饶吗？

我不愿意。

打开门后，暴雨依旧，我却像过了好几年。我撑开伞，准备离开，后又是一阵推门开门的声音，容辞来了，图书馆里又变成了暗一片。

“你是新生对吧？”容辞从伞篓

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