我忽然想起戈多多的诗句：让我们那该死的恐惧，统统在黎明的晨曦中自杀。

12

不知从哪一刻起，我开始为生活发愁。一对未来的忧郁瞬间变成前的烦恼，缠绕着我的神，并让我的躯到莫大的压力，最后逐渐变得疲态。

每天都浸泡在烟酒的快之中，这样的生活让人觉好像泡沫，早晚有消失的时候。对，就是那不塌实的觉。忧愁，痛苦，压抑，等等一切不快，一脑地现，驱之不散，织在一起，然后就变得混了，迷茫了，沉沉的堕落。

生活是最的东西，它打磨掉你的菱角，你越来越圆，越来越像生活所希望你形成的模样，于是你不知不觉乖巧了，成为生活的附庸，但却失去了自我。生活就是这样霸，在你还没有发现什么的时候它就已经开始悄悄塑造你、改造你，而当你真正发现的时候，已经晚了，你已经不是你自己了。

于是在人们的意识形态中现了“憧憬、希望与梦想”，当然，与之相对的是“恐惧、失望与现实”。由此导致的另一结果就是“无奈”。无奈地仰望天空，无奈地生活着。可悲，的确可悲！

13

哈，刚才我又开始想瞎想了，我就是有这个病，一静来就开始在心里对自己喋喋不休，好像是在讲大理，其实就俩字的事儿：抱怨。抱怨这生活有多么不公，多么黑暗，多么不符合我所希望的标准。可这有什么用呢，顺其自然吧。

也许这是不可避免的，我刚刚步二十岁的行列，也是刚刚才告别一开的年龄，年少时无所不为的梦想还未散尽，成的无能为力又快加鞭地袭来，这样的生活让我很累，很疲倦，就好像和理在现实生活中猛烈碰撞，矛盾着，互相残杀着。

14

终于又回到了家里，这里比外面安静多了。

爸妈都睡了，我蹑手蹑脚地走自己的屋，坐在电脑前，开机，打开写小说的word文件。这程序已经被我不知重复了多少遍，四个字形容：轻车熟路。

酒把我的大脑腐化了，意识不清，开始混混沌沌，我写不一个字。我盯着电脑屏幕发呆，久久地。突然，屏幕变黑，屏保状态。我上晃动鼠标，屏幕又渐渐恢复了原来的亮度。我到很无聊，于是关机。

我从袋里掏烟，一支衔在嘴上，火机的火苗冒，燃，狠狠嘬了一，又狠狠地吐。烟雾在屋中四散开。

七

我仰躺在床上，拿手机拨北的手机号，想问问有没有安全到家，彩铃响了半天没人接，估计已经窝在家中柔舒适的床上睡着了。

我刚把手机扔到一边，它就“嗡嗡”地响了，我又一把将它抓回，是老陈那小。

我刚接起电话，老陈的声音就传到了耳朵里：“你哪儿呢？”

“家里。”

“散伙了？”

“早散了。你的宁宁呢？”

“刚把她送回家，我这儿正在路上呢。怎么那么早就散了？”

“没了你就没劲儿了，你一走就等于话匣关闭了。”

“那北呢？他不是能说的嘛。”

“喝大了，话都说不利索。”

“又念戈多多的诗了吧？”

“你真了解，那喝得叫一悲壮。”

“我能想象得，他就那德行。”

我淡淡地笑了两声，算是表示赞同，没再说什么。

老陈接着说：“说正事儿，你跟那朱朱怎么样了？”

“什么怎么样了，好朋友我们。”

“得了吧你，你对人家肯定有意思，你的心思我最明白，就老实待了吧。”

“别瞎说，人家有男朋友。”

“有男朋友怎么了，结了婚还能离呢。”

“我可不想打扰人家的幸福生活，这是德问题你懂吗？”

“你德个，喜就追，装什么啊！天力，我告诉你，在这事方面德得靠边站，有觉就招，想办法把他变成自己的，这才是男人。”

“我跟你不一样。”

“我怎么了？”

“见一个一个。这不是我的规则。”

“我见一个一个？”

“就是，要不宁宁

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