这就是我想要的生活吗？我在心里问自己。显然我是不能给自己答案的，但我知，这样的生活没有秩序，很杂，漫无目的。

雨又大了，我依旧从容不迫地行走在雨中，任凭雨将我浇透。

那我到底应该拥有一个什么样的生活状态呢？我不知。我无力地想着。

或许，我已经厌倦了与朱朱在一起的生活，这样的生活像肯德基一样，吃多了也会到很腻。于是，一秒，我脑中闪一个词条：逃离。

是逃离与朱朱在一起的生活吗？我想应该是。我也不知为什么，自己突然就那么讨厌与朱朱在一起的生活方式了。“逃离”这个词语对于我和朱朱来说都是可怕的，它会像一把刀一样将我们割开，鲜血淋淋的。所以，对于“逃离”，我无法一个确切的定义，这也许是我潜意识里面的东西。可我却执拗地想要离开朱朱，这绝对的莫名其妙，连我自己都不明白为什么会有这样的想法。我知，朱朱是一个好女孩，重要的是，她是一个很符合我择偶标准的好女孩，我这一生，又能遇到几个这样的好女孩呢？因此，我没有恰当的理由说服自己，让我真正逃离朱朱。

逃离，逃离，逃离……

可是这样的想法却真实的缠绕着我的思绪，我陷在一无法自的境地之中。我怎么能够离开她？我为什么要离开她？是跟她分手吗？一个个的问号像一张大网一般，将我死死的困住。

逃离的****没没脑的冒来，我寄希望于这是一无知的冲动。看来，只有这一答案是暂时能让我紊的思绪得到平静的。

想了这么多，我觉到很累；雨打我的衣裳，我的变得很沉。

第一场秋雨依旧着……

四十八

70我走到宿舍，大家都睡了，我轻手轻脚地换漉漉的衣服，躺在床上，看北的歌词本（戈多多的诗）：你带来神香烟和酒缭绕和糜烂你带来希望太依旧灿烂地球仍旧在转你带来一把镰刀割开的是丰收割裂的是你带来一团火焰你熊熊燃烧你抱住我我们同归于尽想回到过去痛苦与喜悦生不带来，死不带去人世间唯有你最丽戈多多的诗让我的疲惫加重，我在秋雨敲打窗的妙声音中，沉沉地睡去了。

71次日，我发烧了，可能是昨晚淋雨的缘故吧。老陈帮我请了假，我窝在宿舍里糊糊地睡觉。

一觉醒来，大汗淋漓，觉轻松了许多。我看看表，已经是午了。

我起，大喝，然后去上厕所，回来拉开闭的窗帘，雨已经停了，太挂在天上，灿烂地笑着。

我坐回到床上，光斜切窗的时候表现得有些疲力尽，在宿舍里昏暗的环境的围堵之最终奄奄一息得落在地上。这不是死亡，这只是一对世界失去希望而表现来的无助与恐慌，就好像我现在的表一样——被浑浊的空气包裹着，因背光而显现一片黑暗的影。我低去，额前的发梢无力地垂直着；周的环境很安静，死一般的静。

这是个无聊的午，在无聊之际开始胡思想，或者发一些无聊的慨：我一直认为我是个写字的人（自由撰稿人），并将此作为人生的追求。写字的人在古代应该定义为文人，也就是书生。书生们通常况是躲在某个僻静的角落里，手中端着一本破旧不堪的书，一直阅读到太落山才发现自己肚饿了，应该回家吃饭了，可又因家贫，贫到连饭都吃不上，于是这才怀着愤愤的心提起笔，写一些不满和抗议的文字，以此换些粮来维持生计。

上述这些，我一是为了说明中国贫富差距过大自古就存在，二是为了证明我也算是个文人。记得中时代的我常常在人去楼空的晚饭时间里独自一个人坐在教室里饿着肚默默地在英语练习本上写一些用华辞藻堆彻起来的文章，我之所以在英语练习本上写字，原因

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