我听说过一个理论，即便是你自己都定不移地觉得是短暂的，但当你一个人时，总是会不可避免地想到永恒。我大概还没有到这个程度，我只是在我那些混的幻想中，为那些我与常荞的未来的各可能而到兴奋异常，难以自制，并祈祷其中的某些可以为真。

其中就包私奔这一选项，其实这是我们两个的首选。因为它太酷了，在我看过的那些电影和小说里，私奔的人最后大多数都殉了或至少死了一个，但我们都暂时地不去考虑这些事，而是把关注放在私奔这件事本，像是那些仔和骑士会来的事，那些浪漫主义的献者，是罗密欧在十字架饮的毒药，是笑饮鸩酒，在那之后迎接伟大恋人们的将不会是离别与死亡，而是永恒。

哈，我突然想到了我哥，他依旧定不移地相信徐霁明和常荞天生一对，我对他产生了一怪异的同，我不再觉得他是个疯了，我想他不过是犯了一个陷于之中的人必然会犯的一个错误。

有一次我在常荞家和她一起读书，她读得实在是太快，我只好一直提醒她不要那么快翻页。她像是个小孩儿一样死活不肯听从我，我攀过她的去抢她手上的书。我们互相纠缠，从抢书到最后抱吻在了一起。我想到以前听阿江说，接吻的时候人真的无法控制自己的双手不去碰对方，我过去还骂阿江简直是个氓，但我现在才发现她说的真的是大实话。

对于我把手伸她的衣服摆去抚摸她的腰这件事，常荞并不是很在乎，一心一意地和我接吻。而我的手止不住地往，主要是常荞有着特别完的线，我一直对此充满好奇，抱着科研的态度想要研究一那里的肌线条。我隔着她的仔轻抚她的，我突然很想听她起来的声音，就故意加重手上的力，我知我这样好像就是个氓没错，但常荞很合地松开我的，把脸埋到我的脖颈里轻着，还伸着我的脖。我一颤，像是有弹从我膛里穿过。我脑一，隔着的抚摸已经无法满足我科研的心，于是我微抬起去解她的纽扣。

常荞立刻把住我的手，睁大睛瞪着我。

“不要过了，景何。”

她说话的语气应该是很温柔的，像是那小学数学老师善意地提示正在算术题的学生一个低级错误，那么的信誓旦旦，那么的理所应当。我放我那罪恶的手，我没有失望，因为我本就没抱希望。

在我们沉默的那几秒里，我从她侧抢到书，继续看了去。可是我现在一也看不去莎士比亚，满脑反而是周杰。他们两个人对我都重要的，是他们的作品定义了我心中两个不同维度的。

在他们之前，我唯一有着宗教般狂的东西就是宗教本，这里每个人都是这样的，后来我开始疯狂地着迷这个概念，现在沉溺于常荞怀里的好午后的我自私地认为只有在一实环境才会生效，首先要去拥抱一个人才能去一个人，否则那就只是由自己心中一个虚假影像而产生的幻觉。

有一段时间我那个无所事事的哥哥开始狂地迷恋天理学，当然持续时间不超过一个星期。我自认为是和他不同的人，我有着毅的心和持去的勇气。而我尝试用科学概念去解决的本质其实也是在和他一样的事，虽然我不愿意承认但确实如此。更何况我现在与常荞于这复杂的无法解释的关系当中，让我开始失去继续探究去的，因为我觉得可能找不到答案，亦或是，就算能找到答案，我也相信那个答案会让我失望。

因为很简单，常荞不会我。我不太想说常荞不我，即便这是事实，但是这表达就太过于决绝，太过于调我的失败。而她不会我这个表达就稍微委婉了一，有这么一丝命运使然的味，这让我可以稍稍地转嫁我的悲伤。

我的童年是无声的黑白电影，没有什么好的东西值得回忆。我一直在顺从，并不被允许失败。于是我产生了一躲避创伤的机制，事先预演好所有最

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