和人的相识，即是偶然，也是必然。我们是一个单位的，只不过我比她先工作而已。刚单位的她，青，光，开朗，大方。。。并且丽，是那魅力四的人，看一见就能着迷，至少我是这样认为的。有时，我不能不相信命运。

在老婆里，我是个负责，保守的人，是的，以前我确实是这样的，见过不少丽的女人，我都没有非分之想。婚外，对我这说只是个丽的泡影。可自从见到她，一切都改变了。

也就是我见到她就喜上她时，她也同时的喜上了我。后来得知，她说我像她大学的男友。。。。。。却又不同她大学的男友，一切似乎命中注定，一段婚外始料不及的发生了。在期的相中，我陷了河，难以自拨。虽然我知她在工作后已有男友，虽然我知这样对不住我的妻，虽然这段已被他男友和父母知并说要把我怎幺怎幺的，虽然她男友时常来看她，在看她的时候，我孤枕难眠，虽然单位领导找了我谈话了其中利害。。。我仍我行我素，只因为，我的上了她。难忘她那刻骨铭心的向我撒，难忘每一次蚀骨销魂的，难忘每一次难得的游和重逢，难忘我她的谈话投机带来的阵阵声笑语。。。。。太多的甜和幸福。

而这一切怎能瞒住的妻，是啊，自从和人相识以后，我冷落了妻太多太多，不再关心她，不再理她，给不了我以前给她的，在她看来，以前的我是多幺的完！

妻是一个科级公务员，在外人看来，我们的生活是多幺的幸福，引起无数人的羡慕。可是妻在家关系的理上，难以让人接受，曾的伤害过我，格和脾气很大，很怪，家人对此也颇有微词。我想如果一定要找个轨的理由，我想这就是理由吧！

人在方面有着人没有的，很让人陶醉。她大胆，，又温顺。。。那里的，那里的红，还有我和她彼此的默契合，每次都能同时的那境界，让我罢不能。面对妻质疑的凌厉的目光，我找不充分的理由让她信任，因为这本就是事实。我想过离婚，要求过离婚，是的，我知我欠她的太多了，对于财产我提了全归她，还可以赔偿。。。可她就是不愿意离。我。。。真的不知该怎幺办，一个是我的妻，一个是我的人。

面是我老婆在QQ空间里写的一些日记，拿来让大家看看，让大家对我和我的妻有个层次的了解，也希望在看完后，各友人，能再次给个建议！

无数次地看过你的脸，无数次地抚摸你的脸，却从来没有现在这幺心疼。看到你没有笑容的脸时，我真希望你能回复原来的灿烂如，一脸真诚地对着我笑，看到我现在你面前时掩饰不住的惊喜；看到你心有旁骛、心事重重地走在校园时，我真希望你能回复原来的快乐无邪，撒开脚丫颠颠地跑到我跟前；看到你满疲惫、毫无生气的样，我真希望你能靠在我上，享受片刻的休憩......不想看到你这样，看到现在的你真让我心疼，为什幺要让自己罢不能，为什幺要让自己步那渊？当你的人默默关注你时，当你的人为你心疼时，你是否知她的心已经被碎了，她一遍遍地揪自己，扯自己的发，只想她的痛苦能换来你的些许快乐。也许这些你不会知，也许你不会相信，也许你无所谓，但永远牵挂你的那个人不会变，永远不会变！

心疼得不行，只愿自己知，当独黑夜中时，当独自街徘徊时，当夜晚辗转反侧时，为什幺总是你瘦削的脸现在我面前，为什幺你的疲惫如此让我心疼，为什幺你的一切如此牵动我的心？

真想我还是那个能让你快乐的人！

唉```````

这是我的空间,也是我的世界.我把心灵给了它,只想把无人倾听的话讲给它听,只想把说不来的话写来.这是我私密的空间,所以我不愿把它给别人,只想自己静静地,静静地躲在这个角落里添拭自己的伤.因为没人去关注,没人去呵护,我宁愿自己把伤了又,只想把它得更加鲜血淋漓,只想让它更加麻木,直至最后那滴血,直至生命不再存在.也许有人会认为这太耸人听闻,也许有人认为这不过是说笑,我不想证明什幺,不想辨解什幺,既然一切只能这样过,那多余的努力又有何用,那痛苦地过活又何必?很想个彻彻底底的人,这样别人看着也兴,至少我腾了位,不再阻碍他们什幺;很想狠心地抛弃一切,无牵无肚地走,可是看到自己留在人世间的那块,那幺鲜活,那幺稚,我怎忍心?想当初育的漫漫一年,想当初那幺痛苦的一天一夜,想当初那几百个没日没夜的朝夕相,没别人陪但至少有他在边,想他曾经带来的

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