方睿靠的太近了，我猛地揪住他的发，冷静来，然后轻蔑地笑着说。

“哪有孩不喜母亲呢？”

他缓缓拍掉我的手，扯着嘴角，不知为何我从他嘴中听了讽刺的意味：“是吗？”

他分明比我矮上一，但我总觉有无形的压迫，像一双手死死掐住我的脖。

我忽然想起前些日，他说我的母亲很漂亮，不由得联想到这混不会是喜上他了吧。

我讨厌别人抢走我的东西，就算是想也不行。

这样想着，我再次揪住他的发，把他压在地上，一拳一拳往他上揍。可是他也并不求饶，也没有还手，只是安安静静地看着我，神里兀的可怜地神。

当我脑发时，肢往往先于语言。此时恼怒占据了上风。

他的闷哼声，和拳砸在上熟悉的声音织在一起，我没有看衣服面会是怎样的淤青，也不想看。我的指关节了血，好像有血腥味往鼻里冲，但是我毫不在意。只是一拳又一拳揍他，也不去思考他为什么不还手。

我只想死他。

我并不擅打架，但是我打架起来不要命，更何况这是单方面殴打。

突兀地，他揽住我的脖，然后把我也往拉。我叠在他上，他亲了我，往我中递送着唾和血。

我狠狠地咬了他的，就像要把他的咬断那样，他终于吃痛放开了我，用一委屈的语气说：“你给他的，就不能给我吗？”

我恶心坏了，用衣服不停地嘴，脚用力踩在他的肚上，看着他痛到端正的脸都扭曲成丑恶的模样，我才心满意足。

“凭什么给你？脏玩意。”

我拧着眉，转就离开了天台，心坏到了极致。

试图想想，一个从小玩到大的好兄弟知了自己的，在自己以为他可能也喜自己喜的人时，不可理喻地吻了自己，你会怎么想？

整件事都混极了。

我想不懂，我只觉得恶心，不理解。脑成了一锅粥，什么也搞不懂。我意识到有什么东西错了，从哪一步开始，齿就错位了，像被车轱辘碾住了衣角，连同一整个人生也被拖拽到那肮脏的车轱辘里去了，跟着车轱辘吱吱呀呀地厉叫。

－

午的课和晚自习方睿都没来，这也好，我恶狠狠地想：没把他打残就不错了。

一整天来我莫名觉得十分疲累，买了两瓶廉价罐装啤酒，着晚风边走边喝，这才了不少。

所有的焦躁在看到他的时候才得以平复来。

只要看到这个人，所有带着恶意的想法就会腾升：

想把他摁骨里亵玩。

想脏他，他只允许被我脏。

其他人都不行。

－

五岁前的的记忆是记不清楚的，那个时候我一概不知。但是五岁之后，我的目光所及之，便有了该被我称为母亲的一个人。

那个已经成了尸块被蚊虫吞噬的男人，他在早年时也曾对我拳打脚踢。可能是于母，他把小小的我圈在怀里，而父亲的暴戾自然宣到他上了。我看见他角小小的痣，那么近，他擒满泪的睛楚楚可怜。他保护了我，可是自己却受了伤。

他那时候说，诚诚，别怕。

父亲不再对我动手后，将暴戾集中在了他上，他的瘦瘦的，颤颤巍巍地承受着男人的酒疯，他也很少再叫我诚诚了。可是尽如此，他还是会留一颗不知哪来的糖果，哄我一般递给我吃，虽然我早就不是能被廉价糖果取悦的孩童了，但我依旧装作开心的收，然后在他脸颊轻轻啄一。

我从来没叫过他妈妈。我始终觉得我们好像不是母，他是我的，没有血缘关系，却抵死缠绵的。我们是两片浮萍，在的冲击相遇了。

而这个词有神奇的力，涵盖了无数的幻想与。

在我十五岁的某个晚上，父亲把他摁在怀里。一门之隔，父亲背对着我，母亲面对着我。我一如既往地窥视。从那门里来的光亮突然被一只小臂的影遮住了，他的手伸了来，连手指都染上了的粉红。我吞了，忍不住了他的无名指指尖，然后亲了亲。那手又抖了抖，然后他泣地更大声了，冲击的声音太，他满脸泪，明明被的纵，模样却是这世上最纯的婊。

而我朝思暮想的这个，最纯的婊，现在确确实实属于我了。

－

我回过神来，吞了，圈住他的腰。

我说，，我回来啦。

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