冷汗噌噌地冒来，短袖黏在我上，很不舒服。

这算什么？

这他妈是什么？

日记本掉落在地上，发了啪的声音，一张照片掉了来，上面有一个清秀的男孩，咧着嘴笑，发短短的。这是未成年时的我的母亲。他看起来那么无害天真，让人想把最好的东西都捧在手心送给他。

然而，我的母亲，是我父亲的弟弟，我父亲在弟弟还没成年时就了他，生了我。

那个混有一天会曾想到吗，自己数年前的恶果反馈到了他本人上，他的孩把他分尸了，喂狗都嫌弃。

这是什么狗血故事？

我觉痛裂。

十多年前他和他，十多年后我和他。究竟哪更难堪，一时还不分。

血缘延续的背德让我疙瘩起了一。我觉好不真实，整个房间仄混浊的空气让我透不过气来。

我的母亲，只是被迫承受了父亲病态的，而那在尝到背德的禁果后，又变成了恶意。

我是这窒息的产。

那个可怜又温顺的母亲，那个被父母都厌恶的双人，儿时因为病烧坏了脑而变得笨，可是依旧对一切事都温柔，学不会反抗。如果父亲没有他，他也许会有幸福的人生，将来和一个愿意照顾他真心着他的人在一起，诞有众人祝福的可孩，拥有完整不扭曲的家。如果父亲没有行把他带到这个破地方，那么他也不会变成一个什么也不懂的废人，连自己的孩了自己的概念都不懂。

现在这样，如同乡的老鼠，苟延残，甚至还同那个产狼狈为。

了上颚，总觉有苦涩弥漫嘴里，可能是烟味吧，太苦了，太苦涩了。

这样的如同一条曲折的纽带，来来回回，又绕到了被害者的上，他被迫承受不应该的和恶意。

我的疯劲，可能也遗传了那个混父亲吧，我真心觉得他不得好死，我也不得好死，我应当在他活着时就把他千刀万剐受尽痛苦，或者变成厉鬼，在地狱里折磨他。

我们这对不正常的神经病，当初就不该诞生。

我把日记本拎到院里，打火机燃，就一把火烧了。我站在门外很久，意识依旧混沌，直到蚊虫把我的胳膊叮地又又麻，我才回过神走屋里。

我拿巾，探了探他的额，已经不了。

我握住他的手，觉他好瘦好小，脆弱的不堪一击，什么小病痛都会击垮他。

我不停地小声说对不起，连我自己了泪都没反应过来。

泪不由自主地落来，滴到他的脸上。他醒了，疑惑地用那双不谙世事的睛看着我，抬起另一只手了我的角，这是一个善良的人的本能。

－

至于我，至于我的卑劣肮脏的注定只能烂在暗的泥地里，永不见光，不过气，窒息而死。

我已经罪该万死了。

我发誓我不会再像那个混当初过的事，我要他幸福，我要他远离所有的痛苦不堪，他不是我的理，哪怕在我被枪毙之前，我也要找到让他脱离不幸的办法。

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