总是忍不住敌视温文尔雅的绅士型的男，在心里和他们疯狂比较：我就不行吗？我哪里不如他们了？他喜他们的什么？一想到这里就觉得非常非常地不痛快，生活提不起劲，觉没意思，但是转念一想我必须要够优秀才行，不然我就更比不过他喜的那男人了。我也想要试试成为他喜的类型，但是没办法，我改不了，只能尽量让自己温文尔雅一。

毕业后他不联系我我很生气很不满还很委屈，我好歹也照顾了他那么多，他就一都不在意我吗？我平时明明不是一个好面的人，但是我就是拉不脸去联系他，其实我就是在闹别扭。不过我大学时太年轻，一方面不太确定自己的心，一方面也因为他不喜我所以有对抗心理，莫名其妙的自尊心作祟，让我想要忘记他，我很快相亲了一位女，往一个星期后我发现本没办法继续去，于是我和她说开了，对不起她的……万幸那位女其实也不是真心的，不然我都不知要怎么还践踏一个人心意的账。之后我没有和任何人往，直到同学聚会的时候我又看到他了，我才发现自己本就忍不住，他看起来还是那么让人心，我好想抱住他亲吻他抚摸他，可是我不知他现在有没有男朋友。

我像是一个变态一样一直看着他，看不什么有往的人的迹象，但以他的格可能不好意思那么招摇，说不定让男朋友亲在别人看不到的地方了。我就是那个别人，我没有资格看，而他可能的男友可以看他任何一个地方摸任何一个地方，我看他的、锁骨、后背、大，如果我是他的男朋友我就会在这地方留印记，特别是大这他自己都看不到的地方。你们知我想什么吗？我想脱了他的衣服，然后看他上有没有哪个地方有留不属于我的痕迹。我控制不住自己的脑，怔一样想着自的事，我发现我本无法忍受他成为别人的东西。

那天我喝多了，醒过来后我发现自己成了混账……我和他躺在酒店里，我都脏了，他换了一衣服，而且看起来半不适。我一都不意外，我一直想这么，大概是因为喝醉酒后我的理智不起作用了吧，而且这些年我一直压抑着对他的，还一直胡思想，最后爆发来会什么我自己也没底。我说要对他负责，顺利成章地和他往了。

现在我们已经快往一年了，但我们还没接过几次吻，我会给他早安吻和晚安吻，只是吻脸颊而已他就僵得不行……我真的好想吻他的嘴。我觉真的吻上去我可能会变成急鬼了，没办法他喜的绅士类型的男，所以我目前还在忍耐。他很少主动找我，每次都是我去找他，有一次他冒发烧了，我打电话和他聊天，他还拼命装作没什么事的样。那怎么可能瞒得住我？我一听他的声音就知他不太神，问他他也不肯说，最后是我直接赶过去的。我知他不想让我担心，可我不是他的男朋友吗？我是摆设吗？他不信任我，不愿意依赖我，不喜我，所以不肯麻烦我，我真的很生气，可是我又不忍心对生病的他发脾气，他自己都转向的了还担心我的工作。而且他本来就是个很缺的人，很害怕给别人添麻烦，习惯自己的事自己解决，他窝在床上就一张脸说他以前发烧也是自己一个人就好了，不用他，还说自己这个人很好养活。他对负面绪特别，我背着他因为他生病心很糟糕，他就很小声地说“别讨厌我”“我很快就会好起来所以不要丢掉我”“算了你还是别我了”。我还能有什么办法？只能恨自己不可靠了。他怎么就不明白我生气不是因为他生病我嫌他麻烦而是因为他生病我心疼！

其实我也不敢对他生气，毕竟是我是让他和我往的，我怕他突然醒悟过来本没必要对我这个犯了法的人这么好，更怕要是有个他喜的类型发现他的好，到时候我要怎么办？他有了往的人就不会和别人来往，所以我才持要和他往，为的就是让他离别的男人远一，但要是他真的很喜，甚至为了那个男人和我分手，我真怕我自己会来伤害到他。

在遇到他之前我都不知自己原来能有这么的念：我原来是一个这么自私这么恐怖的人。他告诉了我这个，却不给我解决的办法，要是他变成别人的东西，我觉自己真的会疯。

他果然是个可怕的人，可我还是好喜他。

评论区

普普通通小透明：答主怎么知那个人不喜你？不是说他很向吗，说不定他很喜你只是不说呢

欧尼酱带司ki个大鬼 回复 普普通通小透明：虽然很想说哪有那么好的事……不过确实，梦还是要有的，万一呢_(:з」∠)_？

lop：我的建议是答主最好去看个医生