原来这个人的声音是如此温柔，让我不禁放松片刻，静静地闭上睛。

第一次见面的时候，明明是那张扬却又隐忍的表……让我不由自主地被他所引，竟地跟随他的每一个面表、恨不得把他的每一寸肌肤都刻印在我的中。

“我”跟他走了……

逐渐好喜他……他每天都给我准备丰盛的早餐，还说“你正在，需要荤素搭，要老八实儿全都吃完！”——我会笑着回答他，明明你大我才几岁而已，说的好像自己是我的辈一样。

似乎有什么不老实的人在盯着他，没事，我来替他解决。

他对我好温柔，我想抱着他……他每天晚上都会偷偷走到“我”的房间门，似乎担心我突然什么事一样，是不是白天里我经常由于陷对过去的回忆而发呆，以至于有时无法上回应他的话语，让他担心了？可他从来没有问过我什么，但是多次委婉暗示说想带我去医院，我也跟他去了，心理医生告诉他我没什么事以后，他才放心——原来他是如此的贴微，该说什么、能说什么，他把握的刚刚好，让我不由得更加被他引。

为什么那个混还敢现在他的面前？总有一天我要狠狠地教训他一顿，仅仅是那天……还远远不够。

他告诉我，可以把我当作他的家人……或许吧，从他帮我掖住噩梦中不小心踢开的被、带我一起逛街时买一些我喜的衣服——尽他自己也是刚刚毕业工作，还没有多少钱、平时努力把“我”介绍给他在T市的各朋友，似乎想让“我”脱离之前的影，他希望我能重新得到幸福——可我真的可以吗？也许，抛后的那一切，我真的可以与他……不，我不能连累他。

我知他可能把我当他一直提到的那个弟弟（——他那不幸由于各原因在多年前去世的小愉）来照顾了，但他并没有把我作为小愉去看待，我明白的，因为他记得我的每一个喜好，而这些都是我刻意编造的，我甚至还担心他会不会因为什么细节问题而发现“我”其实……可笑的是，其实我与小愉的喜好很相像，比如我也吃韭菜炒、喝白粥、吃炸带鱼…………

也许他把我当成了新的、重要的家人，可我对他的与他对我的并不一样，甚至是相差千里——他是我最的人，是我甘愿豁一切也要好好保护的人，而且我也绝不让他再次受到当初那伤害……现在的我每时每刻都在后悔，为什么当初没有早发现那个变态而恶心至极的男人的决定，然后行带他离开呢？

堆积的谎言越来越多了，我好想告诉他真相……

可我知，他可能会恨我，但心的他也可能会为我到难过的，我可以看他恨我，但不能看他为了我到悲伤。即便他可能会因为我的隐瞒而对我失望，或者我永远都不告诉他，只要他能永远开开心心的，没有烦恼……即便这可能永远尘封的真相之中，还有一份我对他的。

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