我从不打算去主动招惹谁，但如若有令我到愉悦的人愿意接近我，我也不会拒绝，哦，值得说明的一是，我是那专一的类型，从不打算多线作。

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“小灯，要怪就怪我吧。”大哥执起我的手，并没有过多的解释，他只是柔似地望着我，而我看着他的温柔的睛，只能，他是那么想将老爹塑造成一个慈父，如果他愿意让我这么相信，那么起码表面上，我也是愿意去去的。

大哥说得没错，国外的生活是无拘无束，没有制的。

对于老爹的决定，我向来是无法理解的，坐在飞机上，望着渐渐远去的A市，那时的我心中有一说不的悲伤，我发现在我离开这片土地后，除了大哥，将没有一个能够日常与我联系的人，或许偶尔我可以问候问候老三，但老爹……想想还是算了吧。

显然，我的这一想法会令我的约会对象到失望，但他们中的大多数最终都选择诚恳地接受这段关系的结束，是否愿意以友的方式维持关系，我往往将选择权到他们手中。

那么到国外来的这一切，将算作是惩罚吗？

在他们的引导，我如愿以偿地参演了几场话剧的演，无论角是什么，只要能够在舞台上表演，我总是很兴的，我喜大家一起讨论“剧容”的氛围，那让我到享受。

谈恋？如果要说的话，留学的那段时间，我的的确确算是谈过几场恋的，有男人有女人，他们无一例外都貌过人且拥有优雅的气质。

我说不清究竟是为了什么而值不值得，因为我想不通自己究竟错了什么，救人在我看来天经地义，我敢说就算当时溺在里的人不是季枭，而是我最讨厌的老四喻景盛，我也会毫不犹豫地相同的选择。

然而事实却告诉我的的确确，我是错了什么的。

大概是因为我这类人天生就会让另一类型的人不对

我去见识了许多我未曾见过的东西，也认识了很多我向来不会结识的人。

我发现我格外偏优雅的人，特别是与我一样，对艺术有着一定鉴赏能力的人。

后来我不止一次地问过我自己，值得吗？

不用每周参加喻家的家聚会，不用席在所谓“必要”的社场合，甚至不用听命于老爹，非得去完成某项任务。

前所未有的享受。

当然，在国外我也会遇到麻烦。

老四也因为这件事受了很重的惩罚，原本我以为他会成为老爹中的受害者，担任一个全然无辜的形象，可事实往往乎我的意料。

他还说，其实那天晚上，不是老爹不，而只是将所有的事都转手给了他。

后来我不止一次地思考，为什么当时老爹想要将我送到国外呢？可惜直到我离开前，都没再见过他，也没有跟他谈过话，对他的想法，自然也无从分析。

有我喜的一切，电影、话剧、音乐、舞蹈……在那里老爹不着我，我可以自由安排自己的时间。

我享受那浪漫的氛围，也乐于去学习如何使得对方开心，但约摸是因为心知自己终究跟别人是不一样的，所以很多时候我并不会有一步的打算。

季枭，他没联系我，我也未曾联系他，唯一知的是，他没死，居然还被老爹安排了自己的手讨生活。

从没有浪漫而激烈的告白，我发现恋的界线是模糊的，有时候跟一个人单独走在街上，我心就会知，这是在谈恋的。