的母亲只知泪。以后我每次放学都要等妈妈来接。我恨我的爸爸，我恨他懦弱。我再也没有和爸爸说过话，虽然我知我的爸爸经常远远的看着我，跟着我去上学和放学。我知我的爸爸非常我，但我永远忘不了在我受到那样的伤害以后他还在我的伤上撒盐。后来我的爸爸在我初中的时候得了癌症，不到半年就去世了，那个邻居开始扰我的母亲，家里没有了男人的保护，我们母女可以的只能尽量躲开那个恶一样的鬼。不知为什么他没有再来扰我，但他对我施暴的景却一直在我的脑海中现，我经常半夜醒来，梦到自己被暴，我梦见自己被他迫脱掉衣服，他把我用麻绳捆绑起来……甚至当着众人的面前抚摸我的。我经常被我自己的噩梦惊醒，但让我到奇诡的事是，在我非常害怕的同时，我却非常的兴奋，我的的立起来，我的面漉漉的。也就是那个时候，我开始了自……在我上了大学以后才慢慢的意识到，妈妈为了保护我，把自己的给了那个恶。我非常恨那个恶，但我没有能力去报复和阻止他对我们的扰。他是个非常壮的男人，经常有一些不三不四的人来来往往的在他的家里，我们本是不敢去惹他们的，所以当年爸爸也不敢碰他们的啊。直到我懂事，我才理解了爸爸！虽然我在爸爸活着的时候告诉爸爸我原谅他了。但我知我已经没有机会再得到爸爸这样的男人的呵护了。我非常的努力，我考上了大学，上的是上海的名牌大学，学科也是非常着名的专业。但不知为什么，我对男人充满了厌恶，和男同学几乎没有什么来往，我避免一切场合和男同学单独待在一起，我甚至很少和男同学说话，其实尽我的心其实却充满了对的望。自其实一直伴随着我，初中，中，直到大学……我几乎每天都自，在自的时候幻想自己被羞辱、被暴、甚至被--……这想法让我到非常的羞辱，但我没有办法控制自己，我甚至在上课的时候都会莫名其妙的兴奋起来。我觉我自己非常的变态，到非常的自卑，但由于我的容貌和极其匀称的，让我成为男同学追逐的目标，其实他们不知，在我非常清傲慢的外表里面是一个什么样的灵魂。我的傲慢和清其实是我本对男人有一骨里的厌恶和轻蔑其实在上海上大学那些日里，我也尝试着和一些男生约会，我虽然非常孤傲，但我对的态度却比较开但不知为什么，我总到和那些年轻的男孩的索然无味，他们总是表现的臭未，他们在我上游走的手只是让我到麻。我不知我需要什么，他们没有办法满足我，可以满足我的只有晚上在自己被窝里那撩人心扉的自，我好像只能用这样的方式来满足自己。

直到大学毕业，我也没有找到可以真正满足自己的男生。大学毕业，连我自己也不知为什么，我逐渐喜看那些文章和图片，因为我看了那些文章和图片会非常的兴奋，我在自的时候幻想我看到的文章里的节……非常奇怪的是，现在只要一看到“麻绳”、“捆绑”、“”、“鞭打”等等有关s调教相关的字，我都会变得兴奋起来，我的自也开始想象自己被人用麻绳结结实实的捆绑起来，这样的想法让我到非常的兴奋和刺激。但我还是不能正常的接受丹的提议，我不敢让他把我结结实实的捆绑起来玩，但我看了女被捆绑和调教的图片真的有无法控制的兴奋和到刺激。我喜看女的，喜看她们被捆绑成各各样的姿势。“我是同恋吗？”我经常问自己。但我认为自己也并不喜同的抚摸。我由于好奇

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