我并没有多么喜陈锋，更没有所谓的似海，反而永远被没有偿还的愧疚与后悔占据上风。他就像是扎在心的一刺，取不，又碰不得。

陈锋用最快的速度清醒过来，坐起仰看向我，仿佛明白了我话中的意思，黑的瞳孔乘着不容拒绝的压抑与脆弱，“小曜，我昨晚就已经决定，随便你想怎么样我都可以等。”

“你想怎么等？”我了嘴角，“每天都和昨晚一样，在门把我拦吗？”

陈锋中的光忽明忽暗，直至沉默了来。挂钟的滴答声在清早的客厅规律地走，他目光沉沉望向我，一字一顿从心底笃定发。

“我会等你分手。”

我从来不会怀疑陈锋的决心。

可就是这样一句荒谬到了极致的话，直直戳向我的心窝，一瞬间有不上气的窒闷，许久以后也残留余烬。

我说不动陈锋，也说不动自己，用沉默将答案贯彻到底。他或许明白不能继续迫去，沉没有再说，在我不知第几次的提及，终于闷声离开了家里。

从这以后，我几乎每天回来都能看见陈锋坐在楼里的影。

我的随一言被他认真放在心上，陈锋真的用了最笨的方式。就像五年前第一次青涩的追求，从把球一遍遍扔到我的脚，再到如今每天锲而不舍的现。

他或许变了很多，却又其实从来都没有变过。至少在面对我的那一刻，他的心永远都是沉闷而坦率，压抑而烈。我忍不住想要退缩，却又觉得后好似无路可退。

大多数时候，陈锋都会站在门被我拦。他忍绪看我把门关上，在楼里不断徘徊，有时候会走到楼，燃一烟，在路灯孤单地站着，看上去无可去。

他以前从不烟，记得有次我回家时不小心沾上从别来的烟味，陈锋就地蹙起眉，追问了整整半个小时。直到我被问的烦了，冷脸不去理他，他才自己收敛起脾气，低声说了一句‘我只是不喜烟味’。

当时再讨厌的东西也终究不会讨厌一辈，而喜了那么多年，是不是也会在不断消磨中变成一潭死？

我不明白，亦或者不敢想。在关上门后看着猫，等陈锋楼以后又站到窗边，掩耳盗铃般关上灯，不敢让暗中的影被陈锋发现。

这样的行为幼稚又可笑，我以前总说陈锋幼稚，其实我也一样。区别在于他不会掩藏，而我已经习惯把冷静装在脸上。

我一直都很在乎，在乎得几乎要忍不住，只是我无法在陈锋的面前表现这份在乎。

如果第一次犯错还可以

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