分手是我提的，我不敢去回想林曜当时的表，更不敢抬。我怕我会心，会在我最和最讨厌的人面前掉泪，那样的离开太狼狈。

顾鸣生一个人楼，他看见我后放慢脚步，展开让我一如既往厌恶的笑，虚伪，在上。他说：“既然提了分手，还等在这里什么？”

我忍不住冷笑，“和你有关系吗？”

他摇了摇，没有我想看到的失态，隻留一句：“你不适合他。”

不适合，不适合我不明白到底什么样才算适合，又为什么一定要适合。什么样的人才能和林曜在一起？顾鸣生吗？我想要撕破他虚伪的嘴脸，可我又知不能这样，因为林曜会生气。

五年时间，爸妈一直在试图联系我，劝我回家。妈早已不生我的气，但我知她一直都介怀林曜。我失去了他，好像挖去心的一块，需要一个可以疗伤的地方，也许时间会让它愈合。

但我比自己想的还要失败，工作，社，像个正常人一样回归社会，不能给我带来任何喜悦与衝动。我好像失去了重生开始的勇气，把一切都投注在一段上，本就是一件很傻的行为，他没有这样说过，但一定是这样想的。

拿到检查单的时候我没有多少意外，只有一终于找到问题源的豁达，原来造成这一切的源不是林曜，我也没有那么失败的沉溺在一段里。我只是病了，才会变得这样透不过气，好像一行尸走。

可造成这个源的源又是什么，我选择了刻意回避。

我想要回去找他，就像是刻在里的本能，哪怕可以忍受一时，也忍受不了永远失去他的痛苦，化作一比更加稠的，成为灵魂的一分。我想再给他一次机会，作为最后一次，真正的最后一次。

不乎预料的，他拒绝了我，就像许多年前面对我的告白，他总是可以冷静又残忍地说拒绝。

我想他不是不在乎我，也不是不喜我，只是这这喜比起他的自私和贪心，就像是滴面对海洋。他放不别人，又想要抓住我，于是践踏了我的真心，又伤害了别人的真心。

那一瞬间，我有多他，就有多恨他，我不明白为什么有人可以这样冷血，为什么他那么不值得被，还要骗去我的所有期待。

离开不是毫无预兆，也不是心血来，我想了很久，或者从更久以前就开始思考，有时候想要嘲笑自己，能把一段经营得仿佛世界末日，可能也只有我了。但只要一想到他，我还是狠不心，留一份信，而不是一声不吭的走，是我能到最后的让步。

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